Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3018 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
epire epire 11.7.2010 15:04  5682
Pepíček se ptá: "Tati, je pravda, že nadměrné používání internetu snižuje slovní zásobu?"
"Cože?..IMHO...LOL," odpoví otec.
tiny 7.7.2010 13:04  5681
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
tiny 7.7.2010 13:02  5680
Do firmy nastúpi nový šéf. Známy ako ve¾ký "tvrďas". Prvý krát sa prechádza kanceláriami a vidí chlapíka, ktorý nič nerobí. Šéf si povie, že názorne ukáže všetkým zamestnancom, ako naloží s takými, ktorí sa flákajú. Ide za tým mužom a dôrazne sa ho pýta: "Aký máš plat?" Muž na to trochu prekvapene: "500Euro mesačne ... prečo sa pýtate?" Šéf vytiahne peňaženku, podá mu 250,- a zakričí: "Tu máš dvojtýždňový plat a vypadni. A už sa tu neukazuj!!!" Muž vezme peniaze a odíde. Šéf má dobrý pocit, že všetkým ukázal, že leňochov tu v žiadnom prípade nestrpí a pritom sa pýta: "Môže mi niekdo povedať, čo tu vlastne to lenivé hovado robilo?"A jeden zamestnanec mu s k¾udom odpovie: "Doviezlo nám pizzu .... "
mayak1 Mayak1 I live in a progg bubble ... 6.7.2010 18:20  5679
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

Usměj se!!!
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 30.6.2010 14:14  5678
Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
Objedná si pivo.
scalex Scalex 27.6.2010 18:24  5676
Gilbert si bude moderovat vlastní kluby. Děkuji.
gilbert Gilbert Bingo Spár - alias Radovan Spárkatý 26.6.2010 17:06  5675
Jo, to jsem chtěl: tzv. aktuální (čti: debilní) vtipy označujte v titulku jako Aktuální. Děkuji.
vinyl vinyl - ...jen si hraju 25.6.2010 14:43  5674
jj, asi stejně aktuální jako ten od Domi, jen s tím rozdílem, že tenhle jsem předtím neslyšel o českém týmu.
padina Padina "42!" 25.6.2010 14:29  5673
Vinyl - chybka - správně má být "talianskí" :-D
vinyl vinyl - ...jen si hraju 25.6.2010 08:05  5672
Slovenskí futbaloví reprezentanti navštívili sirotinec v Kapskom meste.
"Bol to srdcervúci poh¾ad na ich smutné tváre bez štipky nádeje",
povedal 6-ročný Jamal

renda Renda 24.6.2010 10:40  5671
ZOO v BA: Slnečná nede¾a. Zrazu akýsi rómsky chlapček
spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku:
SME: V ZOO BA, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Mladý muž z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó: Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
ZA večerník: Maďar ukradol medveďovi raňajky!
domi Domi When things go wrong don´t go with them 24.6.2010 08:05  5670
jeden aktuální ze Slovenska:

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.
V 20.min dostali správu, že vedú 1:0,ich brankár dal gól.
Dlho nechodili žiadne správy. V 88.min.však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú ve¾ké oslavy a hlásenie miestneho komentára, Slovensko v predåžení v 92min.dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
...chalani, prepáčte, v 25. min ma vylúčili..
mayak1 Mayak1 I live in a progg bubble ... 23.6.2010 13:13  5669
Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše
kráčajú do neba, pred bránou sedí sv. Peter.
Pýta sa ich kto sú." My sme futbalisti a chceme ísť do neba".
Sv. Peter hovorí:" Futbalistov nechceme, bijú
sa, nadávajú, nemajú žiadnu disciplínu, prosto futbalistov v raji nechceme!"
Tí sa smutne otočia a odchádzajú. Sv. Peter sa ich ešte pýta odkia¾ sú.
Oni odpovedajú že zo Slovenska.
"Tak sa vráťte" hovorí sv. Peter, "vás som videl hrať, vy nie ste futbalisti".
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 21.6.2010 19:28  5668
Jede autobus plný cigánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
"Vezu plnej autobus cigánů".
Vrátný mu odpoví rovněž šeptem:
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
kockin 17.6.2010 16:38  5661
Manželka u oběda : "Doufám, že po tomhle tě ta zácpa přejde. Dala jsem ti do toho kadidlo."

[ 3018 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt