- Starý pán Chamberlein - anglický lord - byl ještě na scéně. Za každou cenu - ovšem kterou zaplatí druzí - byl ochoten zachovat mír a jezdil k Hitlerovi.
Navštívil také vůdce v Berchtesgadenu a Hitler ho sám prováděl svou pracovnou. Rozhlédne se Chemberlein po místnosti a zvlášť se mu líbila malba. Praví uznale: "To jste si vymaloval sám, pane kancléři!"
- Kdo vyhraje válku? Č-erčil, S-talin, R-oosevelt.
- Po utvoření Protektorátu byl Hácha pozván do Berlína na slavnostní hostinu. sedí u tabule a nějak smutně se tváří. Tak zasmušile, že si toho povšiml i Hitler. Rýpl loktem do Goebbelse a povídá: "Podívej, tomu starému Háchovi nějak nechutná. Bude to asi proto, že nemá český jídelníček. dej pokyn, ať jej rychle napíší a dají mu jej - beztoho je celá ta večeře z protektorátu!"
Stalo se.
Byl přinesen český jídelníček a obsluhující číšník jej se slavnostní tváří předložil Háchovi.
Hácha se ani nepodíval, vytáhl z kapsy pero, podepsal se a lístek vrátil.
- Byl banket na hradě a mezi Neurathem a Frankem seděl spokojeně Hácha.
Najedl se, utřel si ubrouskem ústa a praví spokojeně: "Zaplať Pán Bůh! Dobré to bylo!"
Neutrah si toho povšiml a poznamená: "My Němci to tak neříkáme! my říkáme: "Heil Hitler!"
Hácha kývne hlavou: "Inu jiný národ, jiný mrav. Ale - chraň Bůh - přeji Vůdci stálé zdraví - co když Vůdce tu nebude - co potom budete říkat?"
Neutrah se na chvíli zamyslí a řekne upřímně: "Pak budeme říkat taky: "Zaplať Pán Bůh!"
- Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
"Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!"
"Mýlíte se příteli!" řek starý pán. "To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!"
- Co znamenalo WH na německých vozech, když jeli do Prahy? - Vezeme hovno!
A co WH znamenalo, když odjížděli s nakradeným zbožím? - Věnoval Hácha!
- V protektorátě se máme nejlépe na světě. Říká se: "Smudek utek a Nečas je pryč." Tak co chcete? (Smudek i ministr Nečas utekli do Anglie)
- Na dřevěné ohradě na Žižkově se objevil přes noc nápis: Hitler je lump!
Případ byl ihned hlášen Gestapem Frankovi. Rozzuřený Frank si zajel pro Háchu a odvezl ho na místo činu: "Co tohle má znamenat? To je ta vaše převýchova národa?"
Starý Hácha si nasadí brýle, slabikuje pomalu a potom se obrátí na Franka.
"Strašné, pane tajemníku, opravdu strašné a k nevíře. Ale věřte mi, co já do těch našich lidí namluvím, že to má být nejdřív německy!"
- Jde Hitler s Goebbelsem po Berlíně. Najednou vidí žebráka, slepce s brýlemi, který je na rohu ulice, a u klobouku má velký nápis: "Od Židů almužny nepřijímám!"
"Takový charakter!" řekne uznale Hitler a dá Goebbelsovi příkaz, aby dal žebrákovi pětimarku.
Žebrák poděkuje a vůdce mu řekne: "Těší mne, že jsi tak uvědomělý! Přišel jsi na to sám, nebo ti to někdo poradil?"
Žebrák se usměje a spokojeně konstatuje: "To vědí, že sám! Na co my Židi nepřijdem!"
- Hanibal, Alexandr Veliký a Napoleon se dívali s nebe na tuto válku. Pozorovali, fandili a nakonec Hanibal si povzdychl: To se jim to dnes válčí! Kdybych já měl tenkrát místo slonů tanky, to bych byl Římanům natřel žaket!"
Alexandr jen mávnul rukou: "Ani, člověče, nevzpomínej! Kde já bych všude byl, kdybych měl dnešní letectvo!"
Napoleon se jen usmál: "Mládenci, mládenci - jste trochu neskromní! Mně by stačil jediný Goebbels a dodnes by nikdo nevěděl, že jsem to projel u Waterloo!"
- Sloužil v sovětské armádě Izak Izakovič, ale neprovedl žádný hrdinský čin, až mu velitel sám domlouval: "Musíš se také vyznamenat! Podívej se, jak tvým souvěrcům Němci dělají co nejhoršího mohou - tak se pomsti!"
Dobrá! Izak Izakovič se přihlásil na předzvědnou hlídku. Za pár hodin se vrátil s ohromnou slávou. Přijel s velkým nepřátelským tankem a na řetězu vlekl další menší tank.
Divili se kamarádi: "Izaku Izakoviči, jak jsi tohle dokázal?"
"Jednoduše! Ten velký jsem vyměnil za šálu na krk a ten malý za nátepníčky!"
- Šel pan Pick s panem Khonem po Václavském náměstí.
"Pod touhle lípou," vzdychne najednou pan Pick, "jsem dostal před dvaceti lety pár facek, že jsem mluvil německy!"
Vzdychne také pan Khon a povídá: "Ani nevzpomínejte ty krásné časy!"
- Přivedl gestapák občana do Pečkova paláce.
"Tohohle jsem zatkl!' pravil a hodil občana před zapisujícího.
"Proč?"
"Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!"
"Úředník se zarazil a zeptal se: "Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné - to je naše zásada ..."
"Když on to řval na židovském hřbitově!"
- Kdy bude konec války? Až se Göring vejde do Goebbelsových kalhot!
- Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.
V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně rozumět - odkud voláš - z Londýna?"
- Nebudou Vánoce: Ježíšek nemá arijský doklad. Tři králové nedostali propustku. Hvězda byla dána do sbírky kovů. Osel a vůl byli odvedeni na kontingent a pastýře sebral pracovní úřad a jsou přeškolováni ve zbojním průmyslu.
- Byl Němec z Protektorátu v Berlíně na večeři ve velmi dobrém podniku. Když odcházel, zapomněl si na stole aktovku s půl milionem marek. Na ulici si uvědomil ztrátu a letěl zpátky. Neštěstí! Přišel pozdě. Na stole bylo sice půl milionu marek, ale ta kožená aktovka byla pryč!
- Jel pan Novák do Berlína, a kamarád z Prahy chěl, aby mu napsal, jak to v hlavním městě Říše vypadá: "Když mi napíšeš zprávu černým inkoustem, bude pravda, co píšeš. Když použiješ červeného inkoustu, bude pravdou pravý opak."
Za týden dostal kamarád pohlednici: "Nálada skvělá, důvěra ve vítězství, město nálety nedotčeno, mám se báječně, všeho je dost, jen červený inkoust nemohu nikde sehnat!"
- Když Rommel ustupoval - byl povýšen na maršála. Objevil se prý tehdy v německých novinách inzerát: "Vyměním maršálskou hůl za sedmimílové boty. Zn.'Lev pouště'"
- Který národ je nejpracovitější? ... Němci! Jedním volem dokáží zorat celou Evropu!
Který národ je nejposlušnější? ... Češi! Ve dne poslouchají Háchu a v noci Beneše!
- Plul žralok po mořském pobřeží. Najednou vystrčí ploutev z vody a zařve: "Heil Hitler!"
Ptal se ho kolega: "Co, prosím tebe, blbneš?"
"No - čí maso jíš, toho píseň zpívej!"
- Němci vtrhli do nepřipraveného Sovětského svazu a rychle postupovali. Když už dobyli Kijev, poslal stalin Hitlerovi telegram: "Jestli okamžitě nepřestanete s těmi pohraničními incidenty a přestřelkami, vyhlásím plnou mobilizaci!"
- Rozdíl mezi pesimistou a optimistou v Německu:
Pesimista říká, že se to projede už na jaře!
Optimista tvrdí, že až na podzim!
Rozdíl mezi optimistou a pesimistou v protektorátu.
Optimista tvrdí, že na svatého Václava bude stát v Praze husa 5 rublů!
Pesimista tvrdí, že nejméně 10 rublů!
- Prosinec 1940.
"Víš, že po Novém roce bude dost masa?
"???"
"Budou porážet ty voly, kteří ještě věří, že to Německo vyhraje!"
- Kdo vyhraje?
Hitler: "Rasa!"
Stalin: "Masa!"
Roosevelt: "Kasa!"
- Jede babička tramvají a ptá se průvodčího, kdy už bude Fochova třída:
"Za chvíli tam budeme!" slibuje průvodčí. "Jen už se teď nejmenuje Fochova, ale Schwerinova!"
"Jéje," diví se babička. "A jakpak je to možné?"
"Jo, babičko, vy jste se za svobodna také jmenovala jinak!"
- Chlubili se Pražan, Pařížan a obyvatel Berlína svými městy.
Pařížan byl hrdý na Eifelovu věž - vyprávěl, že když vyjede nahoru a rozhlédne se, vidí celé město.
Také Pražan nedal dopustit na Petřín - z toho dokonce vidí celou zem.
Třetí, Berlíňan, jen mávnul rukou: "To je toho! To u nás se stačí postavit a židli a vidím celý Berlín!"
- Zeptal se kdosi ve vazbě babičky, proč ji Gestapo zavřelo.
"Pro nic!" vykřikla babička. "Já nic neudělala! Můj kluk se do něčeho zapletl, to vím, ale já ho napopak napomínala a domlouvala jsem mu. Když u nás dělali prohlídku, tak jsem to těm pánům opakovala. Já klukovi říkala: 'Vykašli se na toho Hitlera a na Německo! Přece se nedáš pro nějakýho blba a pitomou Říši zavřít!'"
- Německé matce se narodila dvojčata - kluci k nerozeznání od sebe. Samo sebou se rozumí, že jeden dostal jméno Adolf a druhý Benitto.
Divila se sousedka: "A jak je, prosím vás, od sebe rozeznáte?"
"To je jednoduché: když Adolf začne řvát, tak už je Benitto dávno posraný!"
- Uvažoval Viktor Emanuel, když se mu válka přestávala líbit: "Já to mám vlastně dobrý! Když válku vyhrajeme, budu habešským císařem a když ji prohrajeme, tak se zase stanu italským králem.
- Oznámení: Praha bude rozdělena na čtyři okresy
Bohnice dostane Moravec.
Pankrác - Hitler
Olšany - Hácha
Hradčany - Beneš
- Ministerský předseda Krejčí byl volán do Berlína k Hitlerovi ... a v Praze vznikly dohady:
"Proč volali Krejčího do Berlína?"
"Vůdce dostal na frak, tak mu ho jel přešít!"
- Proč Němci u nás zavřeli vysoké školy? ... oni si myslí, že nás dohoní ve vzdělání
- Válečný repertoár Národního divadla
Pondělí: Osamělý muž - hl. role: Adolf Hitler
Úterý: Šťastná rodina - hl. role: H. Göring
Středa: Kulhavý ďábel - hl. role: Goebbels
Čtvrtek: Muž s jizvou - hl. role: K. H. Frank
Pátek: Bludný Holanďan - hl. role: Hesse
Sobota: Praský kat - hl. role: Heydrich
neděle: odp. Idiot - hl. role: Moravec
več. Loupežníci - hrají všichni
V neděli odpoledne dětské představení: Kašpárek - hl. role: Hácha
- Hitler se chtěl přesvědčit, jak je národem vážen a zbožňován.
V novinách bylo oznámeno, že toho a toho dne navštíví představení v berlínské Opeře.
Do lóže byl ovšem poslán dvojník a vůdce sám si sedl na jedno z nejlacinějších míst do přízemí.
Sotva vstoupil dvojník do lóže, celé divadlo povstalo, každý zdviženou pravici a hřímal: "Heil, Heil!!"
Jen Hitler zůstal sedět a uvažoval, jak je hezké být tak nadšeně pozdravován a tak vřele celým národem milován.
Z úvah byl však nepříjemně vyrušen. Soused ho kopl a šeptá mu do ucha: "Vstaň, člověče, a zvedni tu pazouru! Přece se nedáš pro takového mizeru zavřít a oběsit!"
- Proč stojí německý voják při pozoru rozkročen?
Na počest vůdce, když ten ještě stával na štaflích!
- Přišel Moravec na inspekci do školy, prochází chodbou a spatří na zemi zbytek cigarety. Zamračí se a koukne na ředitele, který ho doprovází: "Čí to je!?!"
Ředitel se skloní a podídá: "Vaše, viděl jste ji první!"
- Náletové situace 1943 - Nad říšským území není žádné nepřátelské letadlo!
Náletová situace 1945 - Pod nepřátelským letadlem není žádné říšské území!!
- Slyšel jste v noci to hvízdání? ... to Rommel hvízdal z Afriky do Itálie o převozníka!
- Dostal Bůh tři dopisy. Na první byla adresa: "Mocný mocnému."
"Hoď to do koše Petře," rozhodl Bůh. "Co si ten Stalin o sobě myslí."
Druhý: "Našemu nejvyššímu veliteli - Benito Mussolini."
"No to už je lepší!" povídá Bůh. "Já se je ale o žádnou šarži neprosil. Do koše s tím!"
Třetí dopis: "Já - tobě! Adolf Hitler."
Zamyslí se Bůh a povídá: "Na tohle musím odpovědět. Petře, napiš: 'A ty mně!' ...
- Potká četník vandráka.
"Doklady!" zahřmí na něj.
"Nemám - já jsem partyzán!"
Četník se ho podezřívavě přeměří a zahrozí mu prstem: "No jen aby!!"
- Hácha v projevu k národu: "Poslouchat! Poslocuhat! Poslouchat!"
Hlas z lidu: "My polsoucháme, ale ni nám to rušejí!"
- Byl Hitlerův pohřeb a všichni účastníci se z něho vraceli až pozdě v noci.
"Co jdete tak pozdě?" ptali se jich.
"No nešlo to dřív! Sotva začali dávat rakev do hrobu, spustil se potlesk - ohromný potlesk. Co vám mám povídat? Dvacekrát - třicetkrát musela rakev nahoru a lidé pořád ještě tleskali."
- Na svkělé Moravcově pleši se udělal nějaký bolák a pan ministr si zašel k lékaři.
Lékař místo prohlédnul a pokrčil rameny: "S tím se teď nedá nic dělat. Musíte počkat až to praskne, pak vás budeme řezat!"
- Víte se objeví, když Moravec vykoukne z vody nad hladinu Labe? ... Lysá nad labem.
- Víte proč jsou zavedeny potravinové lístky? ... Kdyby selhal černý trh, aby lidé neumřeli hlady!
- Proč Hitler dostane k svátku potápěčský úbor? ... Aby mohl vykonat přehlídku svého válečného loďstva.
- Skloňování slova vůdce - 1. pád: Mussolini. 2. pád: Hitler ... |
Registrace nového uživatele 
