VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Něco navíc v zeleném?
A proč ne...

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3012 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 22.9.2010 05:45	5748
	Před dům přijede pohřební auto, funebrák vyleze ven a začně něco hledat na tablu se zvonky. Z okna kouká nějaká žena a volá na něj: - Koho hledáte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět! - Hledám paní Novákovou. - To jsem já, co chcete? - Vezu vám děti z tábora! (to jen k tomu, že se skaut z tábora vrátí)


	El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 21.9.2010 22:41	5747
	Pohádka pro děti strojařů ... 1. září 2008 v 11:13 \| ufis \| Vtipky:) TAJNÝ DENÍK ŠROUBKU CSN 02 11 55.0 Jedné vlahé letní noci, provoněné olejovou emulzí, cítil malý sroubek M6 ČSN 02 11 55.0 opravdu velké předpětí, a tak vyrazil do skladu sbalit nějakou matku. Po cestě potkal několik mosazných špon, které na něj špulily svoje otřepy a vystrkovaly své ladné šroubovice. Ale šroubek tušil, že ho dnes večer čeká nevšední zážitek a šrouboval si to dál do skladu. Narazil také na jednu zrezlou štětku, která mu podlézavě nabízela, že by potřebovala zkalibrovat, ale šroubek se nenechal zlákat mastnými řečičkami, protože věděl, že by z nej sedřela piliny a zničila jeho prozatím vysokou přesnost. Když vtom ji spatřil. Byla to přímo královna mezi tuctovými "emšsestkami". Korunová Matička M6 ČSN 02 14 11.18. Zrovna si před Johansonkami leštila svoji chromovanou korunku, ale to už to šroubek nevydržel a rychloposuvem zamířil přímo k ní. Vzpomněl si na radu své staré kamarádky a učitelky rychloupínací matice M6 ČSN 24 35 37, která mu jakožto známá sňatková podvodnice poskytla spoustu životních rad. Rychle se představil, pronesl několik konverzačních vět o CNC strojích a o elektrojiskrovém obrábění a nakonec se jí zeptal, jestli by nechtěla jít k němu domů podívat se na jeho sbírku břitových diagramů. Matičku sice břitové diagramy příliš nezajímaly, ale líbila se jí šroubkova čočkovitá hlava s krásnou symetrickou pěšinkou, a tak souhlasila. Šroubek byl zase rád, že dnes ulovil takovou pěknou matku a že si nemusí večer potají na záchode listovat strojnickými tabulkami. Když zabouchly dveře jeho pracovního stolu, podíval se na něžnou křivku jejího závitového profilu a zlehka ji objal, aby zjistil její parametry. Vtom ho ale Matička zarazila. "Máš konzervaci ?" zeptala se starostlivě. "Nezlob se, nerada bych od tebe dostala nějakou dislokaci." "Neboj se." odvětil šroubek. "Dnes jsem si do vany od soustruhu napustil nový olej a řádně se v něm promazal." Matičce se opět vrátil úsměv na vylestěnou tvářičku. Šroubek pomalu položil její konstrukční základnu na prizmatické lože. Jemným mikroposuvem se dostal do výchozí pozice a začal pozvolna šroubovat. Díky jejímu malému součiniteli tření byli oba velice vzrušeni. Poté, co se přiznala, že lehčí SM praktiky ji vzrusují, ji šroubek zavedl do svého šuplíku s upínacími přípravky. Celou noc takhle zkoušeli různé konstrukční spojení. Až brzy nad ránem, kdy oba překročili dovolenou teplotu i mez únavy,ulehli ke spánku. Po několika pracovních směnách, kdy spolu strávili mnoho normohodin, zjistili,že jsou slícováni jeden pro druhého a rozhodli se uzavřít pevný svazek. Narodila se jim malá podložka, kterou pojmenovali B 6,4 ČSN 17 02.18 a jestli nezrezivěli, drží spolu dodnes


	Cedric Life is hard - deal with it 19.9.2010 09:48	5746
	- Jaký je rozdíl mezi Santa Klausem a Židem? - Santa Klaus leze komínem dolů.


	18.9.2010 21:28	5745
	- Víte, jaký je rozdíl mezi Židem a skautem? - skaut se z tábora vrátí..


	18.9.2010 15:31	5744
	Neeeeeeeeeeeeeeee! http://img706.imageshack.us/img706/9030/zpovednice3.jpg


	Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 16.9.2010 05:50	5743
	panKaplan- Představ si, mami, že jsem na tom táboře vyhrál taneční soutěž! - Ty? S tou tvojí mozkovou obrnou? - No, já jsem si vlastně jenom šel pro čaj...


	Raduz 5T - jako vzdy MODŘÍ 9.9.2010 11:39	5742
	Chuck Norris dokaze z USB udelat USA


	panKaplan 9.9.2010 01:43	5741
	Kohn je se synem v ZOO, když Moše najednou udiveně vykřikne: "Ježišmarjá, támhle prcaj opice!" - Kohn mu okamžitě natáhne facku přes celou hubu a povídá: "To aby sis pamatoval, Mošele, že slušně vychovaný židovský bocher neříká Ježíšmarjá!"


	panKaplan 7.9.2010 23:15	5739
	Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: “Milé děti,kdo mi zazpívá písničku,dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva.” Vtom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: “aeoeeaoaa” Mikuláš se na něj podívá a dodá: “A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.”


	Sophia Ať v tvé krvi je dost místa - na vítr, co z kopců píská... 7.9.2010 07:26	5738
	Jak se nenudit na nákupech manželkyČást dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic: Vážená paní Kohoutková, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím,kteří se nedívali 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M%s(lentilky)na splátky. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou,aby si přinesli polštář. 23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde se prodávají antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě! 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel


	Aiwai alea acta es 6.9.2010 16:09	5737
	opravdu ze zivota(ukradeno z lide.cz)Teď mě pobavili před barákem dva tak desetiletí caparti. Byli tu na kole a ten rozhovor XD 1.no mě už rodiče normálně nechají jezdit na kole bez helmy 2.jo ahaaa, takže oni už tě nemají rádi


	John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 1.9.2010 01:34	5730
	Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!


	31.8.2010 21:29	5729
	Víte, jak se zdraví feťáci? - Ahoj, jak se máš něco?


	Aiwai alea acta es 26.8.2010 12:15	5723
	experti u maturityExpert c.1: Otázka: Levicove orientovaná literatura mezi válkami. Q: Která událost zaprícinila levicovou orientaci intelektuálu v Evrope? Byla to událost, která doslova otrásla svetem, jak napsal John Reed. A: No, já presne nevím.... Q: Vzpomente si na období První svetové války.... A: (nejiste) Titanic??? Q: (po vstrebání šoku) Které autory, ovlivnené VŘSR, znáte? A: Neznám... Q: Napríklad Jirí Wo....? A: Jirí Wo... Q: Jirí Wol...? A: (vítezoslavne) Wolker! Q: Co napsal Jirí Wolker? A: (po chvíli) Nevím... Q: A co takhle reportáze V zemi, kde zítra znamená vcera? Kdo je jejich autorem? A: Neznám.. Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespon ríci, co autor myslel tím názvem ...kde zítra znamená vcera? A: (po chvíli) Oni meli asi jinej kalendár.... (komise odpadla) Expert c.2: Otázka: Karel Čapek a vedecko-fantastická literatura. Q: Tak nám nejprve povezte neco o Karlu Capkovi. A: Karel Capek byl synem lékare a mel bratra Josefa, který byl zrucným ilustrátorem.... Q: A dál..? A: ........... Q: Tak tady vidím, ze máte prípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno nekolik rádku: RU.R - presne takhle!), co to znamená? A: To je RUR... Q: Mohl byste o této divadelní hre ríci neco blizšího? A: Je o robotech... Q: A dál...? A: (ticho)... Q: Znáte nejaké jiné autory sci-fi? A: Já jsem nic necetl. Q: A videl jste alespon nejaký film s touto tématikou? V kinech jich nyní bezí nekolik. A: Já do kina nechodím. Q: Tady vidím, ze v seznamu cetby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsáno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babicka, Robin a Bella a Sebastián) máte Válku s mloky, o cem tato kniha pojednává? A: O válce s mloky. Q: A kdo válcil s temi mloky? A: Jiní mloci. Q: No dobre a jinou knihu s podobným zamerením od Capka neznáte? A: Dva tisíce mil pod morem. (komise byla v rozkladu) Expert c.3: Otázka: Literatura doby husitské Q: Jaké autory doby husitské znáte? A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlemské kapli, ze by lidi nemeli krást, protoze je to hrích a tak podobne. Q: Dál... A: A taky bojoval proti odpustkum... Q: Co jsou to odpustky? Víte? A: Odpustky? To nevím. Q: Co napsal Jan Hus? A: Jan Hus napsal Pokriky....... Q: (ceštinárka zustala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda neco neprehlédla) Co to jsou ty Pokriky? A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali krizáky na ústup, ti kdyz slyšeli pokriky husitu, tak utekli... Q: (ceštinárka zbelela, ptal se tedy prísedící) A kdy Jan Hus ty Pokriky napsal? A: Hus je napsal v Kostnici behem svého perzekvování a veznení a ven je pronášeli jeho prátelé, kterí ho tam chodili navštevovat, ve forme motáku... Q: (predseda se dusil smíchy, ceštinárka mela barvu krídového mramoru, prísedící se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se ceštinárka zeptala-chtela zachránit situaci, prisunula pred záka natištený text písne Kdoz su bozí bojovníci a pravila): Mohl byste rozebrat tento text? A: (zákovi se rozzárily oci ) To je pokrik!! (pravil nadšene) (komise hnila) Pak jsme se ješte dovedeli, ze Hus chudým bral a bohatým dával a ze ho spálili...


	Potvurka Žít a nechat žít... 26.8.2010 10:27	5722
	Změna zaměstnání nese rizika... Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

[ 3012 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt