VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Něco navíc v zeleném?
A proč ne...

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2999 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	1.11.2010 07:46	5852
	Škola někde v Evropské unii, 10 let po vstupu Turecka. Hodina fyziky. Bradatý učitel v turbanu se ptá: - Řekni otroku, jak teče elektrický proud ve vodičích? - S pomocí jediného boha! - Výborně! Jedna! Sedni si ...


	1.11.2010 07:44	5851
	Trosku stoletej, ale porad dobrej... Voják přicestuje na základnu na vojenskou misi někde na blízkém východě. Hned se ho chopí jeden desátník a provádí ho po základně. Když už je prohlídka skoro u konce, tak se zastaví u jednoho stanu na kraji základny. "Hele, co si budem povídat, jsme tady skoro samí chlapi. Takže kdyby to na tebe po nějaké době přišlo, tak tady v tom stanu je mula." Po čase skutečně voják pocítí, že je něco, co mu tady na základně opravdu chybí a vydá se tedy do stanu za mulou. Základnou se nesou šílené zvuky, které vydává nebohá mula, až to vzburcuje hlídku, která se přiřítí ke stanu. "Vojáku, co to tady proboha provádíte?" "No co, tady desátník mi říkal, že když to na mě přijde, je tady ve stanu mula." "No to je sice pravda, ale normální člověk na tu mulu sedne a jede do vesnice do bordelu."


	1.11.2010 07:38	5850
	Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal: "Otče! V době druhé světové války krásná židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a požádala mě, aby jsem ji ukryl před nacisty. Tak jsem ji schoval do podkroví." Kněz odpověděl: "To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat" "Je toho víc co Vám musím říct otče, ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát" Kněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili do velkého nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno." "Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Mám však ještě jednu otázku." "A jakou?" zeptal se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce??"


	1.11.2010 07:38	5849
	Jak se lisi Windows a Tamagochi? Windows chcipnou, i kdyz se o ne starate.


	1.11.2010 07:37	5848
	Ptá se syn Billa Gatese: ``Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?`` Bill: ``No synku, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí.`` Syn: ``Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky a čtení poezie za měsíčního svitu?`` Bill mávne rukou: ``Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!``


	1.11.2010 07:36	5847
	Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se. "Co to, prosím tě, děláš?" "Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering."


	1.11.2010 07:35	5846
	Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusťsi ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.


	1.11.2010 07:34	5845
	Vejde turista v do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Po chvíli se zeptá prodavače: "Sto tisíc? Proč je tahle opice tak drahá?" "No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.“ "A tamta opice za dvě stě tisíc?" " Ta kromě C++ umí programovat v Javě a v C#." "Proboha, a tam máte opici za 500 000, co dokáže ta?" "No, abych řekl pravdu, ješte jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují‚ šéfe."


	1.11.2010 07:33	5844
	Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Přijde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden přijde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."


	1.11.2010 07:28	5843
	Jede chlap se zenskou v jednom kupe. Stale mlci. Po pul hodine mlceni ten chlap rika zensky: „Procpak mlcite?“ Zenska odpovida: „Mlcim, protoze chci!“ Nato chlap vyskoci, praskne rukama a rika: „Tak vona chce, a mlci!“


	1.11.2010 07:27	5842
	Jeden trosku pro pametniky popularni pocitacove hry... Stierlitz a Müller stáli proti sobě na opačných koncích úzké chodby budovy velitelství gestapa. Stierlitz tasil svou pistoli a bez přebíjení vypálil do Müllera 1000 ran. „IDDQD,“ pomyslel si Stierlitz. „IDKFA,“ pomyslel si Müller


	1.11.2010 07:24	5841
	Jsou Windows Vista vir? ??? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.


	1.11.2010 07:18	5840
	Malyho roma vyhodi uz asi z x-ty skoly kvuli spatnymu prospechu a chovani. Starej rom nevi uz co s nim, a tak ho prihlasi do cirkevni skoly. Mladej najednou zacne nosit jen jednicky a i chovani ma vzorny. Starej se divi a pta se ho, jak je to mozny. Mladej povida : "Jdu tam do jedny mistnosti, a tam je pribitej na zdi chlap. Jdu do druhy mistnosti, a tam je taky pribitej na zdi chlap. V treti mistnosti taky chlap pribitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"


	1.11.2010 07:16	5839
	PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK NORMÁLNĚ ČESKY: Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále ? Nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále… NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE: Skákal pééés přes ovééés, přes zalenou loukúúú. Šal za nííím myslivéééc, pééro na kloboukúúú. Pééjsku náš, co děláááš, žes tak veséél stáálééé ? Navím sáám,řek´ bych vááám, hóóp a skákááál dálééé… OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO: Skače čuba přes obile, šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fajne brko v klobuku. Jak se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp ? Prd ti řeknu, také zname a zas vali do kajsik… OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE: Skókal pések přes ovések, přes zelenó lóko. Šél za ním meslivéc, péro na klobóko. Pésko náš,co stvóřáš, že sa lóhníš z čoňo ? Neřéš mja konópko, valím rychlo, koňo… VALACH: Skáče hafik ces obilé, ces zelenú pastvinku. Išél za ním střílač milé, na klobúku mrcinku. Hafe víš, co robíš, že sa řehceš fčílkáj ? Nevím sám, vykuádám, hop, skočíl jak pílka… BRŇÁK: Bere čokl glajze grýnó, hópe lúpink přes kajzec. Za nim kópe plótve rýnó, plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec, kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec, migne cemrem a de pali… DEMENT: Hopy haf haf přes chramst šumi, přes travyčka mňami mňam. Pán i flinta naňho čumi, sako z husi v čapce mam. Hafik haf, co práca fuj, že smých tlama široká, Slovo já však f tlamje hnuj, hopy hop jak divočák… NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY: Dne 18.8.t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny.V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů.Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval ve již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.


	1.11.2010 07:13	5838
	Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

[ 2999 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt