Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2988 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
pankaplan panKaplan 7.2.2011 23:46  6038
Leží Marie v chýši, na zemi na seně, vysílena náročnym porodem a hrozně se chechtá, až se za břicho popadá. Přijde Josef a ptá se: "Čemu se tak chechtáš, Marie?" Marie z posledních sil mezi záchvaty smíchu řekne "Je to holka, Josefe!"
davpe Davpe 7.2.2011 20:50  6036
Minduton: Samozřejmě ne (už jenom proto, že to zní příšerně a uširvoucně)
viz. What's the difference between I and Me?
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 7.2.2011 20:29  6035
Technická... Nemá by být správně When Tim and me...?
makovec makovec Chuck Norris snědl jídlo od Babicy - a ještě si přidal 6.2.2011 12:05  6034
Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže,
na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň,
kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu"
(znalci doplní, že jde o město v Mali).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:

"I WAS A FATHER ALL MY LIFE,
I HAD NO CHILDREN, HAD NO WIFE,
I READ THE BIBLE THROUGH AND THROUGH
ON MY WAY TO TIMBUKTU."

Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze,
ale pouze než vystoupil střihač:

"WHEN TIM AND I TO BRISBANE WENT,
WE MET THREE LADIES CHEAP TO RENT.
THEY WERE THREE AND WE WERE TWO,
SO I BOOKED ONE AND TIM BOOKED TWO.
ujo Ujo In God we trust. 4.2.2011 19:30  6033
Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."
ubi Ubi 3_33_33 - 2640 2.2.2011 08:37  6032
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí dopěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."
gvi 28.1.2011 21:05  6031
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"
gvi 28.1.2011 20:39  6030
"To je ale pěkně škaredá nevěsta."
"No dovolte,to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 28.1.2011 20:32  6029
Přijde Putin do parlamentu a povídá: "Soudruzi, musíme sjednotit časová pásma, takhle to nedělá dobrotu. Volám čínskému prezidentovi, abych mu popřál k narozeninám, a on řekne, že je měl už včera. Volám Polákům, abych jim kondoloval k tragédii u Smolenska, a oni řeknou, že ještě neodstartovali."
yscully 28.1.2011 14:24  6027
"Cikán si kupuje šalinkartu" - dál by ten vtip pokračovat ani nemusel.
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 28.1.2011 13:00  6025
Probíhá bitka: skinheadi mlátí cikány .
Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí, cikáni leží na zemi, skini jdou na pivo.
Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: Proč jste nic neudělali?
Dostane odpověď: Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit...
ullicnik ullicnik 28.1.2011 10:19  6024
Cikán si kupuje šalinkartu.
"Na měsíc?", ptá se prodavačka.
"Ne, po Brně, ty pičo..."
yscully 26.1.2011 12:04  6019
AiwaiPoslední sloka je jinak:

Co ti ještě říci mohu?
Teď poděkuj pánubohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses neposral.
aiwai Aiwai alea acta es 25.1.2011 21:14  6017
zjistila sem ze to nekteri neznaji tak vas nechci ochudit: Navod na pouziti wcKdo se v tato místa beře
ať za sebou zavře dveře
a v případě břichabolu
prkénko se sklopí dolů

Ať si muž a nebo žena
Stáhni gatě nad kolena
Vyhrň košili i svetry
A vypouštět zatím větry

Usedni si hezky rovno
Zatlač jako litý rek
Když po tobě zbude hovno
Je to správný výsledek

Z rolky rychle papír táhni
A potom se mírně nahni
V klidu pokoji a míru
Utři si v prdeli díru

Po držadle rukou máchni
Vše po sobě řádně spláchni
A v případě velké hnačky
Setři štětkou všechny sračky

Závěrem vám mohu přát
Příště se zas neposrat
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 22.1.2011 11:11  6016
Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
Vlk: "Abych tě lépe viděla."
Karkulka: "Proč máš tak velké uši?"
Vlk: "Abych tě lépe slyšela."
Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?"
Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku."

[ 2988 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt