VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2987 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	McDuff vše dopadne libovolně... 28.2.2011 12:40	6075
	Budivoj-doplněníKolonie - závod míru projel na Slovensku cikánským slumem Silichrom - otázka na orthopedické zdraví


	Budivoj ze Železnice-královský sudí 28.2.2011 09:44	6074
	slovník cizích slov Agentura - zástupce ústřední rady odborů Abradovat - přespříliš se radovat Album - náraz na hliníkovou stěnu Amulet - vyloučení z AMU Anoda - česko-ruský souhlas ...Astma - tučení tmy Asymetricky - přibližně metr dlouhý Atheismus - odpor k pití čaje Aurora - výkřik hanáckeho budovatele ropovodu, jemuž spadl na nohu materiál Baar - odsouhlasení výměry pozemku nebo také noční podnik s prodlouženým provozem Bachmač - utkaní vězenských dozorců nebo také rvačka při varhanním koncertu Balenit - nápadník vychrtlých dívek nebo také podporovaní lenošení Balkon - příkaz k Židovu vystěhování Bimetal - dekorován dvěma medailemi Bigotni - označení desky K. Gotta z obou stran Bonifikace - soulož za peněžní poukázky Damokles - oznámená ženě, že ze soulože sešlo Dekadent - desetizuby Deprimovat - zbavit se hodinek zn. Prim Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského svazu Hadr - údiv nad příchodem lékaře Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo Katapult - pracovní stůl kata Mydláře Katoda - oslava popravčího Klasifikace - soulož v obilném lánu Kramflek - menstruační skvrna Kon-tiki - židovské hodinářství Kondom - volaní na žida, aby šel domu Langusty - záhumenek bývaleho prezidenta ČSSR Magie - oznámení, že přislo polévkové koření Manažer - pobídka muže k jídlu Mandolína - zvolaní na línou Marii Marcipán - muž v březnu rozený Okarína - svod z okna Onanie - je sám a je mu smutno Pacifik - amputace dětské ruky Pakostnice - posledni slova mistra Jana Paraple - rozloučení s pacientem psychiatrie Parabola - povzdech slovenskeho strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou Plastika - had, ktery tiká Pirát - bumbej s láskou Početnice - vdova po policajtovi Popmuzik - pravoslavný kněz hrajicí na garmosku Popud - úd pravoslavného kněze Prostata - požádej otce Pták - ohnivák, který ohnívá Puding - inzenýrský institut Recyklace - proces návratu upadlého cyklisty zpět na dopravní prostředek Rigoleto - rigol na sovětske dálnici Rokfor - vtip roku Silikoza - prostředek na zesíleni poprsí Silikon - dotaz na rasovy původ Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě Sperma - slovenský příkaz zbij mě Stenograf - zapisovač vzdechů Stožár - dva padesátižáry Syntetický - šišlavě řečeno bratranec Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti Tatarák - povzdech malého racka, že má tátu raka Telefon - mladé krávy šlechtického původu Trepanace - Hanák objednal tři velké rumy Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty Vagina - moskevská tovarna na váhy Voliéra - současnost Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH


	McDuff vše dopadne libovolně... 23.2.2011 13:51	6073
	Dva chlapi se v hospodě přou,kdo má ošklivější ženu.První:Ta moje je tak ošklivá,že když jsem doma,musí nosit plynovou masku.Druhý:To ta moje je tak hnusná,že když se objeví venku,utíkají pryč nejen lidi,ale i psi a kočky!Vedle sedící třetí chlápek se jim do toho vmísí:Teda hoši,tak vás poslouchám a vidím,že nevíte co je to opravdu odporná ženská.Já jsem sice už vdovec,ale ta moje byla tak hnusná,že když umřela,museli jsme jí nechat vykopat dva hroby. ????????? V jednom ležela a do toho druhýho chodili červi blejt!


	Jockey 23.2.2011 12:38	6072
	Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu úterý: příprava na pracovní den středa: pracovní den čtvrtek: oddych po pracovním dni pátek: příprava na víkend sobota, neděle: víkendové volno. Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?" Americkí vedci zistili že na Slovensku vraj žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Vybrali sa tam a našli ho v krčme. „Kúpte mi liter borovičky a ja vám to ukážem,“ povedal. Dostal, čo chcel a vypil. Potom sa postavil a povedal. „No a som tam, kde som bol včera.“ Keď som bol malý chlapec a mama ma poslala do obchodu , dala mi 5 korún a ja som doniesol chleba , 10 rožkov , maslo , mlieko, vajíčka, malinový sirup a čokoládu. Ale dnes sa to už nedá ako vo¾akedy , všade už majú tie skurvené bezpečnostné kamery!!!!


	panKaplan 23.2.2011 01:15	6071
	Bush a Blair sedia na pracovnom obede v bielom dome. Príde k nim hosť a pýta sa, o čom diskutujú. Preberáme plán tretej svetovej vojny, priznáva Bush. Hosť sa na nich prekvapene pozrie a chce vedieť, čo pripravili. Bush pokračuje: Najprv zabijeme 14-tisíc moslimov a jedného zubára. Hosť už vôbec nechápe: Prečo jedného zubára? Bush sa nakloní k Blairovi: Vidíš, hovoril som ti, že na tých moslimov sa nebude nik pýtať.


	Sven ukaž člověku smrt a smíří se s horečkou 21.2.2011 11:08	6070
	Víte, co je největší odvaha ? Přijít opilý ve 3 ráno domů se dvěma blonďatejma šlápotama, kopnout do dveří a až manželka otevře, tak jí se spikleneckým mrknutím oka špitnout : Stará, nebuď svině, uvař nám večeři a řekni že jsi moje matka...


	Sven ukaž člověku smrt a smíří se s horečkou 21.2.2011 11:05	6069
	Připotácí se chlápek tak kolem třetí domů, úplně na šrot. Ráno ho probudí vůně vajíček na špeku, co mu manželka přinesla na snídani do postele. Je mu to sice divné, ale sní to a potom, když manželka odejde do práce, tak se ptá svého syna, co se to s maminkou stalo. A syn mu odpoví : Nevím, ale když jsi přišel v noci na šrot, poblil se v předsíni, posral v koupelně a když tě máma sprchovala, tak jsi jí řekl : Nešahejte na mě paní, já mám doma hodnou ženu...


	Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 19.2.2011 09:34	6068
	Na Sicílií se pořádá sraz těch "největších" mafiánů: Italové zjišťují, zda jsou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE ?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj, Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy No a za třetí (povídá posmutněle): Zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!


	ullicnik 18.2.2011 08:11	6067
	takovej slabší Pět chlapíků s basebalovými pálkami obstoupí cikána a podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou: "Házej!Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme." "A co když hodím šestku?" "Tak házíš znovu!!"


	pavlajs 17.2.2011 18:15	6066
	Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní farmář, začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil. A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví?" Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to politikům se nedá věřit!"


	McDuff vše dopadne libovolně... 16.2.2011 21:55	6065
	Potkaly se v hospodě dvě holešovické lehké dámy."Já už teď nechodím se solviňákama,kterej ti koupí polívku a pivo a pak tě povalí někde do škarpy do kopřiv a ošuká tě.Já teď chodím s intelektuálama." "A jaký to je?""No,ten tě vezme na večeři do lepší restaurace,dá lahvičku vína a povídá mi o kultuře.Pak zavolá taxál a jedeme k němu domů.Tam otevře další lahvičku,pustí nějakou muziku,většinou ňejaký ty pičikáta,povídá vo nějakejch filozofech,no a pak vytáhne ten svůj penis a souložíme." "Jejda,to je pěkný.Ale řekni mi,co je to vlastně ten penis?""To máš skoro stejný jako čurák,ale je to tenčí a měkčí."


	Mirdule Dneska by to šlo! 16.2.2011 15:24	6064
	Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje. Ona říká : "Hele, z okna vidím srnku! " On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!!


	makovec Chuck Norris snědl jídlo od Babicy - a ještě si přidal 14.2.2011 19:50	6063
	Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: "Právě seru. Mám ti něco poslat?"


	Bart Já to nebyl 14.2.2011 18:51	6062
	Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka: "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora! A víš co mi řek?!Že mám vaginální mykózu!!! A co ty mi na to řekneš?" "Co já na to? No, že je to snad spravedlivý." "Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivý?!?!" "No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou."


	Tessien Of course slavery is the worst thing - that ever happened. But maybe... 14.2.2011 15:00	6061
	Z LapiduchuMoja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obtrel si kokot o jej cecky, vysvitlo, ze nepozerame rovnaky druh filmov...

[ 2987 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt