VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Já Vánoce juchuchu
oslavím na Lopuchu!

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3019 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	panKaplan 7.3.2011 09:13	6081
	První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphia." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: "Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki: "Jan Fischer, při přebírání vlády v ČR, duben 2009"


	Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 2.3.2011 10:11	6078
	A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as stable.


	Mayak1 I live in a progg bubble ... 28.2.2011 21:28	6077
	Pani učite¾ka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu zhora padá robotník....Vystrašené deti s učite¾kou rýchlo prerušia exkurziu a idú naspäť do triedy.. Učite¾ka: "Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?" Janko: "Pod¾a mňa ujo ve¾a pil." Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce." Móricko: "Pod¾a mňa spadol lebo spával s mojou mamou." "A to už prečo,Móricko?", pýta sa učite¾ka.. "Lebo tesne pred tým ako spadol, na mňa kričal - jebem tvoju mater,netras s tým lešením" ...


	28.2.2011 15:39	6076
	- ...a pane doktore, jak mam ty prasky brat? - Jeden rano v 8 a poradne zapit, dalsi v 10 a poradne zapit, pak si dejte jeden ve 12 a poradne zapit, dalsi ve 4 odpoledne a poradne zapit a posledni v 6 vecer a poradne zapit - A pane doktore, co mi vlastne je? - Malo pijete Děda vzpomíná: Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer … Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: “Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?” “Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?” Doktorovi kapou doma kohoutky, tak se rozhodne, že si na to zavolá instalatéra. Instalatér přijde, kohoutky zběžně prohlédne, na několika místech dotáhne a během patnácti minut má hotovo. "Tak to bude pět set korun, milej pane," povídá. "Pět set?" zděsí se doktor. "Vy chcete pět set za patnáct minut práce? Vždyť abych vydělal pětistovku, musím na ni pracovat přes tři hodiny..." "Jo milej pane," povídá instalatér, "já musel taky, když jsem ještě dělal doktora."


	McDuff vše dopadne libovolně... 28.2.2011 12:40	6075
	Budivoj-doplněníKolonie - závod míru projel na Slovensku cikánským slumem Silichrom - otázka na orthopedické zdraví


	Budivoj ze Železnice-královský sudí 28.2.2011 09:44	6074
	slovník cizích slov Agentura - zástupce ústřední rady odborů Abradovat - přespříliš se radovat Album - náraz na hliníkovou stěnu Amulet - vyloučení z AMU Anoda - česko-ruský souhlas ...Astma - tučení tmy Asymetricky - přibližně metr dlouhý Atheismus - odpor k pití čaje Aurora - výkřik hanáckeho budovatele ropovodu, jemuž spadl na nohu materiál Baar - odsouhlasení výměry pozemku nebo také noční podnik s prodlouženým provozem Bachmač - utkaní vězenských dozorců nebo také rvačka při varhanním koncertu Balenit - nápadník vychrtlých dívek nebo také podporovaní lenošení Balkon - příkaz k Židovu vystěhování Bimetal - dekorován dvěma medailemi Bigotni - označení desky K. Gotta z obou stran Bonifikace - soulož za peněžní poukázky Damokles - oznámená ženě, že ze soulože sešlo Dekadent - desetizuby Deprimovat - zbavit se hodinek zn. Prim Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského svazu Hadr - údiv nad příchodem lékaře Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo Katapult - pracovní stůl kata Mydláře Katoda - oslava popravčího Klasifikace - soulož v obilném lánu Kramflek - menstruační skvrna Kon-tiki - židovské hodinářství Kondom - volaní na žida, aby šel domu Langusty - záhumenek bývaleho prezidenta ČSSR Magie - oznámení, že přislo polévkové koření Manažer - pobídka muže k jídlu Mandolína - zvolaní na línou Marii Marcipán - muž v březnu rozený Okarína - svod z okna Onanie - je sám a je mu smutno Pacifik - amputace dětské ruky Pakostnice - posledni slova mistra Jana Paraple - rozloučení s pacientem psychiatrie Parabola - povzdech slovenskeho strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou Plastika - had, ktery tiká Pirát - bumbej s láskou Početnice - vdova po policajtovi Popmuzik - pravoslavný kněz hrajicí na garmosku Popud - úd pravoslavného kněze Prostata - požádej otce Pták - ohnivák, který ohnívá Puding - inzenýrský institut Recyklace - proces návratu upadlého cyklisty zpět na dopravní prostředek Rigoleto - rigol na sovětske dálnici Rokfor - vtip roku Silikoza - prostředek na zesíleni poprsí Silikon - dotaz na rasovy původ Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě Sperma - slovenský příkaz zbij mě Stenograf - zapisovač vzdechů Stožár - dva padesátižáry Syntetický - šišlavě řečeno bratranec Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti Tatarák - povzdech malého racka, že má tátu raka Telefon - mladé krávy šlechtického původu Trepanace - Hanák objednal tři velké rumy Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty Vagina - moskevská tovarna na váhy Voliéra - současnost Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH


	McDuff vše dopadne libovolně... 23.2.2011 13:51	6073
	Dva chlapi se v hospodě přou,kdo má ošklivější ženu.První:Ta moje je tak ošklivá,že když jsem doma,musí nosit plynovou masku.Druhý:To ta moje je tak hnusná,že když se objeví venku,utíkají pryč nejen lidi,ale i psi a kočky!Vedle sedící třetí chlápek se jim do toho vmísí:Teda hoši,tak vás poslouchám a vidím,že nevíte co je to opravdu odporná ženská.Já jsem sice už vdovec,ale ta moje byla tak hnusná,že když umřela,museli jsme jí nechat vykopat dva hroby. ????????? V jednom ležela a do toho druhýho chodili červi blejt!


	Jockey 23.2.2011 12:38	6072
	Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu úterý: příprava na pracovní den středa: pracovní den čtvrtek: oddych po pracovním dni pátek: příprava na víkend sobota, neděle: víkendové volno. Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?" Americkí vedci zistili že na Slovensku vraj žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Vybrali sa tam a našli ho v krčme. „Kúpte mi liter borovičky a ja vám to ukážem,“ povedal. Dostal, čo chcel a vypil. Potom sa postavil a povedal. „No a som tam, kde som bol včera.“ Keď som bol malý chlapec a mama ma poslala do obchodu , dala mi 5 korún a ja som doniesol chleba , 10 rožkov , maslo , mlieko, vajíčka, malinový sirup a čokoládu. Ale dnes sa to už nedá ako vo¾akedy , všade už majú tie skurvené bezpečnostné kamery!!!!


	panKaplan 23.2.2011 01:15	6071
	Bush a Blair sedia na pracovnom obede v bielom dome. Príde k nim hosť a pýta sa, o čom diskutujú. Preberáme plán tretej svetovej vojny, priznáva Bush. Hosť sa na nich prekvapene pozrie a chce vedieť, čo pripravili. Bush pokračuje: Najprv zabijeme 14-tisíc moslimov a jedného zubára. Hosť už vôbec nechápe: Prečo jedného zubára? Bush sa nakloní k Blairovi: Vidíš, hovoril som ti, že na tých moslimov sa nebude nik pýtať.


	Sven ukaž člověku smrt a smíří se s horečkou 21.2.2011 11:08	6070
	Víte, co je největší odvaha ? Přijít opilý ve 3 ráno domů se dvěma blonďatejma šlápotama, kopnout do dveří a až manželka otevře, tak jí se spikleneckým mrknutím oka špitnout : Stará, nebuď svině, uvař nám večeři a řekni že jsi moje matka...


	Sven ukaž člověku smrt a smíří se s horečkou 21.2.2011 11:05	6069
	Připotácí se chlápek tak kolem třetí domů, úplně na šrot. Ráno ho probudí vůně vajíček na špeku, co mu manželka přinesla na snídani do postele. Je mu to sice divné, ale sní to a potom, když manželka odejde do práce, tak se ptá svého syna, co se to s maminkou stalo. A syn mu odpoví : Nevím, ale když jsi přišel v noci na šrot, poblil se v předsíni, posral v koupelně a když tě máma sprchovala, tak jsi jí řekl : Nešahejte na mě paní, já mám doma hodnou ženu...


	Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 19.2.2011 09:34	6068
	Na Sicílií se pořádá sraz těch "největších" mafiánů: Italové zjišťují, zda jsou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE ?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj, Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy No a za třetí (povídá posmutněle): Zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!


	ullicnik 18.2.2011 08:11	6067
	takovej slabší Pět chlapíků s basebalovými pálkami obstoupí cikána a podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou: "Házej!Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme." "A co když hodím šestku?" "Tak házíš znovu!!"


	pavlajs 17.2.2011 18:15	6066
	Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní farmář, začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil. A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví?" Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to politikům se nedá věřit!"


	McDuff vše dopadne libovolně... 16.2.2011 21:55	6065
	Potkaly se v hospodě dvě holešovické lehké dámy."Já už teď nechodím se solviňákama,kterej ti koupí polívku a pivo a pak tě povalí někde do škarpy do kopřiv a ošuká tě.Já teď chodím s intelektuálama." "A jaký to je?""No,ten tě vezme na večeři do lepší restaurace,dá lahvičku vína a povídá mi o kultuře.Pak zavolá taxál a jedeme k němu domů.Tam otevře další lahvičku,pustí nějakou muziku,většinou ňejaký ty pičikáta,povídá vo nějakejch filozofech,no a pak vytáhne ten svůj penis a souložíme." "Jejda,to je pěkný.Ale řekni mi,co je to vlastně ten penis?""To máš skoro stejný jako čurák,ale je to tenčí a měkčí."

[ 3019 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt