VTIPY všeho druhu - diskusní klub na Lopuchu

Registrace nového uživatele

Návod

Kluby

Archív Lopuchu

Lopuch.cz

Modrá je dobrá
zelená je lepší

Lopuch.cz

Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.

Nastavení klubu

Nastavení práv

Anketa

Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3109 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


	hausmarke Morbid transformations - distorted complications 17.3.2011 14:56	6103
	Kazdopadne im do japonska ziadne peniaze posielat nebudem, podla zaberov BBC ma kazdy pred barakom jachtu a na nej niekolko aut!


	Mayak1 I live in a progg bubble ... 15.3.2011 11:52	6102
	Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave. Žena vykríkne: Nestrie¾aj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze !!! To ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, ON dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť… Zneistený muž spustí pišto¾, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?" Taxikár chví¾ku rozmýš¾a a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"…


	Sven ukaž člověku smrt a smíří se s horečkou 11.3.2011 10:28	6101
	# # # # Pozor na inženýry... # # # # Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku # # # # skupina pomalých hráčů: # # # # Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším # # # # čtvrt hodiny!" # # # # Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" # # # # Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho... # # # # Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí." # # # # George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při # # # # hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát..." # # # # Ticho... # # # # Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu." # # # # Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro # # # # ně nedalo něco udělat." # # # # Inženýr: "A proč, kurva, vlastně nehrajou v noci?"


	John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 11.3.2011 08:53	6100
	Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že Slavii "..vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Plzni. "Proč Plzni, když jsi z Prahy?". "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům.Všichni fandíme Plzni." "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma ...šlapka a otec dement,co by jsi dělal?" "Tak to bych fandil Slavii.


	9.3.2011 12:05	6097
	How much coke did Charlie Sheen take? - Enough to kill two and a half men.


	Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 8.3.2011 23:42	6096
	"Proč jsi takový naštvaný?" - "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"


	Domi When things go wrong don´t go with them 8.3.2011 13:36	6095
	Sterej, ale dobrej: "Poslouchaj, Kohn, moc hezkou ženu maj, ale radši ani nechtěji vědět, co se o ní povídá..." "Ale vždyť já vim. No a co? Však mi řeknou sami, Taussig: Co by měli radši, 20% podíl ve vyhlášený fabrice, nebo starou trafiku celou jenom pro sebe?"


	Gilbert Bingo Spár - alias Radovan Spárkatý 8.3.2011 11:57	6094
	A byl tady tenhle: Těsně po válce. Na lampách veřejnýho osvětlení se houpou Hitler, Himmler a Göring. Göring k Hitlerovi: "Adolfe, já ti říkal, že se válka rozhodne ve vzduchu!" Půjde "aktualizovat"?


	panKaplan 7.3.2011 09:13	6081
	První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphia." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: "Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki: "Jan Fischer, při přebírání vlády v ČR, duben 2009"


	Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 2.3.2011 10:11	6078
	A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as stable.


	Mayak1 I live in a progg bubble ... 28.2.2011 21:28	6077
	Pani učite¾ka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu zhora padá robotník....Vystrašené deti s učite¾kou rýchlo prerušia exkurziu a idú naspäť do triedy.. Učite¾ka: "Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?" Janko: "Pod¾a mňa ujo ve¾a pil." Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce." Móricko: "Pod¾a mňa spadol lebo spával s mojou mamou." "A to už prečo,Móricko?", pýta sa učite¾ka.. "Lebo tesne pred tým ako spadol, na mňa kričal - jebem tvoju mater,netras s tým lešením" ...


	28.2.2011 15:39	6076
	- ...a pane doktore, jak mam ty prasky brat? - Jeden rano v 8 a poradne zapit, dalsi v 10 a poradne zapit, pak si dejte jeden ve 12 a poradne zapit, dalsi ve 4 odpoledne a poradne zapit a posledni v 6 vecer a poradne zapit - A pane doktore, co mi vlastne je? - Malo pijete Děda vzpomíná: Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer … Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: “Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?” “Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?” Doktorovi kapou doma kohoutky, tak se rozhodne, že si na to zavolá instalatéra. Instalatér přijde, kohoutky zběžně prohlédne, na několika místech dotáhne a během patnácti minut má hotovo. "Tak to bude pět set korun, milej pane," povídá. "Pět set?" zděsí se doktor. "Vy chcete pět set za patnáct minut práce? Vždyť abych vydělal pětistovku, musím na ni pracovat přes tři hodiny..." "Jo milej pane," povídá instalatér, "já musel taky, když jsem ještě dělal doktora."


	McDuff vše dopadne libovolně... 28.2.2011 12:40	6075
	Budivoj-doplněníKolonie - závod míru projel na Slovensku cikánským slumem Silichrom - otázka na orthopedické zdraví


	Budivoj ze Železnice-královský sudí 28.2.2011 09:44	6074
	slovník cizích slov Agentura - zástupce ústřední rady odborů Abradovat - přespříliš se radovat Album - náraz na hliníkovou stěnu Amulet - vyloučení z AMU Anoda - česko-ruský souhlas ...Astma - tučení tmy Asymetricky - přibližně metr dlouhý Atheismus - odpor k pití čaje Aurora - výkřik hanáckeho budovatele ropovodu, jemuž spadl na nohu materiál Baar - odsouhlasení výměry pozemku nebo také noční podnik s prodlouženým provozem Bachmač - utkaní vězenských dozorců nebo také rvačka při varhanním koncertu Balenit - nápadník vychrtlých dívek nebo také podporovaní lenošení Balkon - příkaz k Židovu vystěhování Bimetal - dekorován dvěma medailemi Bigotni - označení desky K. Gotta z obou stran Bonifikace - soulož za peněžní poukázky Damokles - oznámená ženě, že ze soulože sešlo Dekadent - desetizuby Deprimovat - zbavit se hodinek zn. Prim Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského svazu Hadr - údiv nad příchodem lékaře Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo Katapult - pracovní stůl kata Mydláře Katoda - oslava popravčího Klasifikace - soulož v obilném lánu Kramflek - menstruační skvrna Kon-tiki - židovské hodinářství Kondom - volaní na žida, aby šel domu Langusty - záhumenek bývaleho prezidenta ČSSR Magie - oznámení, že přislo polévkové koření Manažer - pobídka muže k jídlu Mandolína - zvolaní na línou Marii Marcipán - muž v březnu rozený Okarína - svod z okna Onanie - je sám a je mu smutno Pacifik - amputace dětské ruky Pakostnice - posledni slova mistra Jana Paraple - rozloučení s pacientem psychiatrie Parabola - povzdech slovenskeho strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou Plastika - had, ktery tiká Pirát - bumbej s láskou Početnice - vdova po policajtovi Popmuzik - pravoslavný kněz hrajicí na garmosku Popud - úd pravoslavného kněze Prostata - požádej otce Pták - ohnivák, který ohnívá Puding - inzenýrský institut Recyklace - proces návratu upadlého cyklisty zpět na dopravní prostředek Rigoleto - rigol na sovětske dálnici Rokfor - vtip roku Silikoza - prostředek na zesíleni poprsí Silikon - dotaz na rasovy původ Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě Sperma - slovenský příkaz zbij mě Stenograf - zapisovač vzdechů Stožár - dva padesátižáry Syntetický - šišlavě řečeno bratranec Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti Tatarák - povzdech malého racka, že má tátu raka Telefon - mladé krávy šlechtického původu Trepanace - Hanák objednal tři velké rumy Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty Vagina - moskevská tovarna na váhy Voliéra - současnost Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH


	McDuff vše dopadne libovolně... 23.2.2011 13:51	6073
	Dva chlapi se v hospodě přou,kdo má ošklivější ženu.První:Ta moje je tak ošklivá,že když jsem doma,musí nosit plynovou masku.Druhý:To ta moje je tak hnusná,že když se objeví venku,utíkají pryč nejen lidi,ale i psi a kočky!Vedle sedící třetí chlápek se jim do toho vmísí:Teda hoši,tak vás poslouchám a vidím,že nevíte co je to opravdu odporná ženská.Já jsem sice už vdovec,ale ta moje byla tak hnusná,že když umřela,museli jsme jí nechat vykopat dva hroby. ????????? V jednom ležela a do toho druhýho chodili červi blejt!

[ 3109 ]

<Novější <<<Nejnovější Nejstarší>>> Starší>


(c) 2001-2011 Lopuch.cz Kontakt