Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Modrá je dobrá
zelená je lepší

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
aiwai Aiwai alea acta es 4.5.2011 14:55  6197
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!


butterfly 3.5.2011 15:38  6196
“V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem,” praví opat.
“Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
“Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. “Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
“Cililililink!”
butterfly 3.5.2011 15:37  6195
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje,
cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se
opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím,
dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to
pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový
pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem
myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci
prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............
butterfly 3.5.2011 15:37  6194
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka. Tak ho čapne do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor.
Pak na něj zařve: "Kde máš pí*u??!!"
Ježek na to: "Já žádnou nemám".
Medvěd: "Čims to řek, vole, číms to řek??!!"
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 29.4.2011 17:35  6193
Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě: "Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?" Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také, že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?" Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli." "A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?" Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?" Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení..." Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že dám nějaké peníze vám?"
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 28.4.2011 19:00  6189
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 28.4.2011 10:01  6187
Šukajú Janko s Marienkou po diskotéke za kulturákom:
Marienka zrazu že Gluhh! Gluuuh!
Janko sa pýta: No čo?! Už si?
Ona mu na to: Aaaale niee, niekto mi prešiel bicyklom po krku…
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 28.4.2011 08:38  6186
pobavilo :)
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 26.4.2011 16:42  6185
Lékař na veřejné přednášce v Oxfordu:
"To, co si dáváme do žaludků, může většinu z nás po létech zabít. Červené maso je plné steroidů a umělých barviv. Čínská kuchyně je napěchovaná MSG. Rychlohubnoucí diety mohou skončit úplně katastrofálně a nikdo z nás si ani neuvědomuje, jaké dlouhodobé škody mohou natropit bakterie v naší pitné vodě. Ale je tady jedna věc která je nejvíce nebezpečná a kterou většina z nás už jedla anebo bude jíst. Může mi někdo z vás říct, co je to za jídlo, které způsobuje příšerná utrpení po celá léta po tom, co jste ho jedli?"
Několik vteřin bylo ticho, potom zvedl v první řadě ruku sedmdesátiletý děda a špitl: "Svatební dort."
tweek Tweek Nevadí... - Jsou i jiné světy, než je tento... 25.4.2011 07:06  6181
Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil: "Spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvé."
Sadista: "Tak to bych zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau"
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 21.4.2011 22:38  6180
Ruským vědcům se po desetiletích neúspěšných pokusů podařilo zkřížit žraloka a zlatou rybku. Tento kříženec umí plnit poslední tři přání...
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 19.4.2011 00:24  6178
bylo?Volá do rádia chlapeček: "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
Hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch... tak jsi zasraná fašistická svině!"
mirdule Mirdule Dneska by to šlo! 18.4.2011 14:59  6177
Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"
themajkl themajkl All those moments will be lost in time - like tears in rain. 15.4.2011 10:57  6175
Mi připomnělo, sice starý, aleU urologa:
"Pane Nováku, asi byste měl přestat masturbovat."
"Proč jako, pan doktore, škodí mi to nějak?"
"No to ani ne, ale potřebuji vás vyšetřit...."
mayak1 Mayak1 I live in a progg bubble ... 15.4.2011 10:48  6174
Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme v nemocnici mu
sestra vraví: "Dedko, pôjdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moč.
Potom pôjdete na druhé - tam vám vezmú stolicu. Potom pôjdete na tretie,
kde vám zoberú krv a potom na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom
zídete sem dolu a s výsledkami pôjdete pánu doktorovi." A dedko vraví:
"Seriem vám na vaše schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z
nich, čo potrebujete!"
[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt