Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Lopuch, server nejen
pro botaniky

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
dadel Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 13.5.2011 19:36  6252
Cestovatel jde navstivit africky kmen, ktery nesnasi belochy. Namaze se na cerno, mluvi jejich narecim, poveceri s nima a rika jim: "Rano me vzbudte, pujdu zas dal."
Rano ho vzbudi, on dojde k rece, aby si smyl barvu. Meje se, meje a nejde to dolu. Koukne se do vody jak do zrcadla a najednou mu to dojde: Oni omylem vzbudili jinyho cernocha!
ubi Ubi 3_33_33 - 2640 13.5.2011 17:49  6241
Na nádraží v Bratislavě se dobývá připosraný Čech na WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
„Je tam někdo, je tam někdo?!”
A ze záchodu se flegmaticky ozve:
„Kto by tu jedol, tuna sa sere.”
hartmann Hartmann Černý ďábel Ukrajiny - Panzer General developer 13.5.2011 14:24  6229
Jede vrána na lyžích po sjezdovace a potká klokana:
"Chceš chleba s máslem?"
"Ne, dík, já nekouřím."
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 13.5.2011 14:09  6227
Můj drahý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka

P.S.: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 13.5.2011 13:47  6226
Jaká je na Slovensku nejhranější písnička v poslední době?
Česká hymna.
ghandi 13.5.2011 13:43  6225
Na loďce sedí rybář úplně sám.
Rozhlédne se kolem a říká: "Takhle to není žádná sranda"
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 12.5.2011 21:28  6221
Na Lopuchu seděli dva diskutéři.
První zvolá: "Okoun"
Druhý zvolá: "Leklý!"
tweek Tweek Nevadí... - Jsou i jiné světy, než je tento... 12.5.2011 20:53  6219
Na loďce seděli dva rybáři.
První zvolá: "Okoun"
Druhý zvolá: "Zraněný!"
scalex Scalex 12.5.2011 18:52  6218

Na loďce seděli dva rybáři.
První zvolá: "Platýs!"
Druhý zvolá: "Neplatím a mluv na mě normálně s diakritikou."

kittyj 12.5.2011 18:02  6217
Na loďce seděli tři rybáři.
První zvolá: "Sleď!"
Ten druhy sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první: "Úhoř!"
Ten třetí skaprněl.
aloisie 12.5.2011 16:48  6211
rybářiNa loďce seděli tři rybáři.
První zvolá: "Sleď!"
Ten druhy sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první: "Úhoř!"
Ten třetí se zapálil a uhořel.
doc doc Ve vlastních názorech se shodnu s každým - the corner of our rooms 7.5.2011 12:56  6208
Co maji spolecneho Slovaci a Titanik? Vsechno je v pohode dokud nenajedou na led.
macmagor MacMagor Za svět bez lidí! 5.5.2011 21:39  6204
Už bylo ke konci ordinačních hodin a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť,
mohl bych vám nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se...
když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče.
Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
"Sakra moje žena!
Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 4.5.2011 19:13  6198
Zcela nevýznamný herec se spíše z hecu přihlásí v Hollywoodu do konkurzu na hlavní roli. Prochází sítem castingů stále výš a výš, sám tomu nevěří, ale nakonec zbývá už jen on a Mel Gibson. Produkce si ho pozve:
"Víte, ještě nejsme úplně rozhodnutý. Musíme ještě všechno podrobně vyhodnotit a to bude pár dní trvat. My posíláme zprávy jen při negativním rozhodnutí. Takže pokud ode dneška do čtrnácti dnů nedostanete od nás telegram, jste na tu roli přijat."
Herec prožívá muka, nespí, nejí, pokaždé, když zazvoní zvonek, má málem srdeční zástavu. Telegram ale stále nepřichází a čtrnáct dní pomalu uběhne. Čtrnáctý den také nic, takže je jasné, že roli dostal. Musí to oslavit, takže sezve kamarády, chlast teče proudem, mocně se slaví.
Pět minut před půlnocí zvoní zvonek. Za dveřmi pošťák s telegramem. Všichni ztuhnou, herec zbledne, třesoucíma se rukama otvírá telegram a do hrobového ticha nadšeně zařve:
"HURÁ! MÁMA UMŘELA!!!"
aiwai Aiwai alea acta es 4.5.2011 14:55  6197
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!



[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt