Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Modrá je dobrá
zelená je lepší

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 13.6.2011 20:05  6287
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to
musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej...."
Ona: "No nekecej! Novák je po smrti?!"
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 13.6.2011 19:59  6286
to mi pripomelo starej ale dobrejDva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli z aktovek sendvice.
Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a sendvice si vymenili.
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 13.6.2011 16:47  6285
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou.
Po procesu se zeptal soudce: 'Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?'
Soudce: 'Ano, přesně tak.'
'A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?' optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: 'Dobré odpoledne, paní Johnsonová.
steve Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 13.6.2011 15:31  6284
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku
skupina pomalých hráčů:
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho...
Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při
hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát..."
Ticho...
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro
ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč, kurva, vlastně nehrajou v noci?"
steve Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 13.6.2011 10:48  6283
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
"Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?"
"To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích,rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška.
Nebo když zrovna sněží, tak děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
jannovak jannovak Aldebaraňané necestují v raketách, - nýbrž naopak, rakety v nich... 13.6.2011 10:38  6282
Představa, že ty postavy říkají celé ty řádky za dvojtečkou
...Syn: "Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!"
to posouvá na úplně jinou rovinu vtipnosti!
jockey Jockey 13.6.2011 08:45  6281
Chlap si koupí detektor lži – robota, který tě při lhaní udeří.
A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!
steve Steve Coups Pour Coups - Velky vyprodej SOUNDTRACKu! 13.6.2011 08:00  6280
Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.
Jenomže když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká,
že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit.
Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip.
Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí.
V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale
sukně pořád nic. A pořád nic.
Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak
sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce.
V tom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a
vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat:
Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme!
A chlap na to: No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x
rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.
mrcos mrcos Tma, zima a hlad. 9.6.2011 11:45  6278
Jokes about female bodily functions are not funny.
Period.
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 9.6.2011 09:52  6276
Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi. U vjezdu do objektu se řidič,
který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okénka a řekne šeptem:
"Vezu autobus plnej cikánů."
Zřízenec (taky šeptem):
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
rimsak rimsak 9.6.2011 08:12  6274
přijde stará schrodingerová domů a říká manželovi: "co jsi to tu vyváděl s tou kočkou, vždyť je napůl mrtvá!"
operator304 8.6.2011 16:53  6272
Jede takle Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se de podívat co s ní je. Schrödinger ho zastaví se slovy: "Neblázni, chceš jí zabít?!?"
pavlajs pavlajs 7.6.2011 14:19  6271
možná neznáte ;-)O přestávce jsou na chodbě ve škole tři žáci.

Jeden má dvojku z chování,
druhý trojku z chování
a třetí pětku z biologie.
Jde kolem učitelka, a ten, co má dvojku řekne:
Já jí zvednu sukni.
Ten s trojkou:
Já jí stáhnu kalhotky.
A ten s pětkou:
A já jí praštím pravítkem přes koule!
operator304 6.6.2011 16:58  6270
Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči:
- "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
- "Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!"
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 6.6.2011 13:20  6269
Voják tankista jde do tetovacího salónu nechat si vytetovat na záda tank. Svlíkne se, bzzzzz, bzzzzz, bzzzzz... za tři minuty hotový.
"To šlo tak rychle?" diví se voják.
"Proč ne," pokrčí tatér rameny, "vždyť to byly jen čtyři písmena..."
[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt