Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Diskuze na Lopuchu,
pohlazení na duchu

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
gvi 22.8.2011 11:20  6398
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."
doc doc Ve vlastních názorech se shodnu s každým - the corner of our rooms 21.8.2011 20:31  6397
Z pracovny vyjde Obama. Je celý bledý.
idunna 20.8.2011 01:54  6396
Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause.
První z jeho pracovny vyjde Obama. Je celý bledý a klepe se.
-"Tak co," ptají se.
-"Chtěl po mně ukončit všechny války, jinak stiskne zelené tlačítko a Amerika přestane existovat.“
Druhý jde Medveděv. Vyjde ještě bledější a víc se klepe.
-"Tak co," ptají se.
-"Chtěl po mně, aby se přestalo chlastat a to v celém Rusku, jinak zelené tlačítko a Rusko přestane existovat."
Třetí jde Klaus. Vyjde ven s potutelným úsměvem.
-"Tak co," ptají se.
-"Chtěl po mně, aby se v Česku přestalo krást, jinak …" Sáhne do kapsy: "...a tady mám to zelené tlačítko."
kittyj 18.8.2011 17:11  6395
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pyčo!"
mirdule Mirdule Dneska by to šlo! 14.8.2011 21:21  6394
Pan učitel kráčí kolem prvňáčků a jednoho z nich se ptá:
"Ty už chodíš do školy?"
"Ano, každý den," odpoví prvňáček.
"A kolik ti je?"
"Šest."
"No vidíš, mě je padesát a chodím do školy taky každý den. Hádej kdo jsem?"
"Pěknej vůl."
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 12.8.2011 12:30  6393
Jeden pro pamětníky:Víte,jaký je největší rozdíl mezi Sophií Lorenovou a Jiřinou Švorcovou?
Lorenová je hvězda s píčou,kdežto Švorcová je píča s hvězdou.
free 11.8.2011 13:11  6392
PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Průběh instalace: 44%
..instalace neúspěšná.
Chyba 404: roční období se nenašlo.
Roční období, které hledáte, mohlo být vymazané, přejmenované nebo je
dočasně nedostupné.
storm Storm Přišel jsem, viděl jsem,.. nechápu. 11.8.2011 13:07  6391
Smutný stav českého fotbaluČR - Amfora 0:3
góly: Bohdalová (při čestném výkopu), Krytinář(hlavičkou z "16"), Baroš (vlastní z penalty).
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 11.8.2011 08:10  6390
"Hello Norway?"
"Yeah."
"This is Britain."
"Yeah."
"We need to borrow someone..."
idunna 8.8.2011 17:56  6389
Sedí tři hypnotizéři v baru, popíjejí no a jak plyne večer, tak se začínají trumfovat.
První říká: "Helejte - já donutím barmana, aby nám přinesl flašku vizoura na účet podniku!" Pekelně se soustředí, barman se najednou začne ošívat, pak vezme láhev a přinese jim ji ke stolu.
"Dobrý, dobrý," říká na to druhej, "ale já teď donutím támhletu blondýnu, aby vylezla na stůl, zatancovala a předvedla striptýz!" Zase se pekelně soustředí a za chvíli blondýna šup na stůl, tancuje a svléká se...
Třetí se napije a přemýšlí, čím by je trumfnul. Nakonec povídá: "Pojďte ven, já vám něco ukážu!" Tak tedy jdou ven, stojí na tom sídlišti, je už tma, a ten třetí hypnotizér kamarádům povídá: "Hele, ukažte na libovolný okno tady. Já se soustředím a donutím toho člověka, co tam bydlí, aby hodil z okna svoji televizi!"
Kamarádi tedy ukážou na okno a třetí hypnotizér se pekelně soustředí. Dvě minuty, tři minuty - nic. Kamarádi se mu smějou, ale on se nedá a soustředí se ještě víc. Po pěti minutách se za oknem rozsvítí a je vidět hystericky pobíhajícího chlápka. No a po sedmi minutách se konečně otevře okno - a z něj chlap zařve: "NEMÁM, KURVA! PROSTĚ NEMÁM!!!"
idunna 6.8.2011 06:43  6388
"Hele táto," říká Sára svému muži Kohnovi, "musíme naší Ráchel do pokojíčku pořídit rolety. Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje."
"Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček."
griswold Griswold Děkuji za názor. 5.8.2011 00:32  6387
Já to znám jinak:
Mami, mami, můžu vylízat mísu?
Ne, Pepíčku, radši to spláchni.
mrmar MrMar Ve prvaku si na mne cestinar zased - a delal my problemi 4.8.2011 20:18  6385
Maminka volá z kuchyně:
Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?
Z dětského pokoje se ozve:
A která to vlastně letos vyhrála?
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 4.8.2011 09:44  6384
Gratulujeme Amy Winehouse. Už týden vydržela být střízlivá!
jens23 4.8.2011 07:57  6383
Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak byste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“
[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt