Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Zelený je lopuch,
fotbal to je hra...

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3019 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
aiwai Aiwai alea acta es 31.8.2011 16:33  6418
Manželka láká manžela do
restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze.?
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku,
on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"

Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
operator304 30.8.2011 13:52  6417
jeden muzikantskejVite co hodit topicimu se basakovi?

Jeho zesilovac
budivoj Budivoj ze Železnice-královský sudí 29.8.2011 10:20  6416
Malá rybka se po dlouhém úsilí vymotá na poslední chvíli před vytažením z rybářské sítě a rychle odpluje do skrýše za nejbližším kamenem. Když se trochu uklidní, zapne si mobil a zděšeně čte přijatou SMS: "Vítejte zpátky v síti"
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 25.8.2011 08:08  6415
mozna stare, ale ja to neznalaA •− absťák
B −••• blít až doma
C −•−• cíl je výčep
D −•• dám jedno
E • ex
F ••−• fernet píše
G −−• grónský rum
H •••• hruškovice
CH −−−− chvátám k pípám
I •• iron
J •−−− jabčák bílý
K −•− kýbl vín
L •−•• likéreček
M −− mží z píp
N −• návyk
O −−− ó, můj líh
P •−−• pivní tácek
Q −−•− qílím ožrán
R •−• rumíček
S ••• sud je tu
T − té
U ••− uchlastán
V •••− vodka finská
W •−− whiskou plout
X −••− k sýru burčák
Y −•−− ý, jsem zlámán
Z −−•• zlískám se hned
idunna 23.8.2011 22:55  6411
Ženy jsou jako wi-fi: vidí všechny dostupné zařízení, ale napojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako bluetooth: bez doporučení se spáruje s každým, kdo je aktivní.
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 23.8.2011 14:12  6410
Autobus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči, zastavte prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej autobus."
pepanovacek PepaNovacek 22.8.2011 15:37  6409
Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři a požádají ho, aby psa vyšetřil. Veterinář udělá prohlídku a oznámí, že pes je v pořádku.
"A pane doktore, mohl byste udělat nějaké celkové, větší vyšetření, jestli nemá třeba nějakou anomálii ?"
Veterinář tedy udělá, co se po něm žádá a oznámí policajtům :
"Pánové, ujišťuji vás, že ten pes je opravdu naprosto v pořádku, ve skvělé kondici a vůbec nic mu nechybí."
"Tak to je divné", odpoví policajti,
"vždycky, když přijdeme do hospody, všichni říkají : Už je tu zase ten pes s těma dvěma čůrákama."
potvurka Potvurka Žít a nechat žít... 22.8.2011 14:39  6407
V letadle z Irska se # octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit :
"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo : "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu :
"A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!"
misa Misa Záviďte mi - máte proč :o) 22.8.2011 12:25  6401
Firemní maškarní ples.
Moderátor:
"...a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"
gvi 22.8.2011 12:08  6400
Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá "Ahoj tatí!"
gvi 22.8.2011 11:20  6399
Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"
gvi 22.8.2011 11:20  6398
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."
doc doc Ve vlastních názorech se shodnu s každým - the corner of our rooms 21.8.2011 20:31  6397
Z pracovny vyjde Obama. Je celý bledý.
idunna 20.8.2011 01:54  6396
Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause.
První z jeho pracovny vyjde Obama. Je celý bledý a klepe se.
-"Tak co," ptají se.
-"Chtěl po mně ukončit všechny války, jinak stiskne zelené tlačítko a Amerika přestane existovat.“
Druhý jde Medveděv. Vyjde ještě bledější a víc se klepe.
-"Tak co," ptají se.
-"Chtěl po mně, aby se přestalo chlastat a to v celém Rusku, jinak zelené tlačítko a Rusko přestane existovat."
Třetí jde Klaus. Vyjde ven s potutelným úsměvem.
-"Tak co," ptají se.
-"Chtěl po mně, aby se v Česku přestalo krást, jinak …" Sáhne do kapsy: "...a tady mám to zelené tlačítko."
kittyj 18.8.2011 17:11  6395
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pyčo!"

[ 3019 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt