Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Zelený je lopuch,
fotbal to je hra...

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
makovec makovec Chuck Norris snědl jídlo od Babicy - a ještě si přidal 7.9.2011 00:47  6430
Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu. Vystrelia rovno na New York. (New York padne popolom) Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý cie¾ Detroit. (Detroit padne popolom) Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston. (Boston padne popolom). Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi: "Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba jebem nukleárne hlavice? "Obama: " Však len počkaj ty kokot, keď ťa nájdem na mape!!
idunna 5.9.2011 16:32  6429
Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 2.9.2011 16:48  6428
Už jste slyšeli, že Norsko kopíruje Prahu?
Taky už mají střelecký ostrov.
mazaque mazaque 1.9.2011 10:35  6421
Hokejista se jde ženit:
Oddávající: Slečno berete si tady přítomného?
Žena: Ano!
Oddávající: A vy si berete tady přítomnou?
Hokejista: Tak určitě!
idunna 31.8.2011 20:48  6419
Někteří politici se drží ve funkci zuby nehty. Poslanec Babák již pouze nehty.
aiwai Aiwai alea acta es 31.8.2011 16:33  6418
Manželka láká manžela do
restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze.?
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku,
on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"

Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
operator304 30.8.2011 13:52  6417
jeden muzikantskejVite co hodit topicimu se basakovi?

Jeho zesilovac
budivoj Budivoj ze Železnice-královský sudí 29.8.2011 10:20  6416
Malá rybka se po dlouhém úsilí vymotá na poslední chvíli před vytažením z rybářské sítě a rychle odpluje do skrýše za nejbližším kamenem. Když se trochu uklidní, zapne si mobil a zděšeně čte přijatou SMS: "Vítejte zpátky v síti"
tigo Tigo Ironical, pedantical, cynical bitch - who wants to touch me? ‹(•_•)› 25.8.2011 08:08  6415
mozna stare, ale ja to neznalaA •− absťák
B −••• blít až doma
C −•−• cíl je výčep
D −•• dám jedno
E • ex
F ••−• fernet píše
G −−• grónský rum
H •••• hruškovice
CH −−−− chvátám k pípám
I •• iron
J •−−− jabčák bílý
K −•− kýbl vín
L •−•• likéreček
M −− mží z píp
N −• návyk
O −−− ó, můj líh
P •−−• pivní tácek
Q −−•− qílím ožrán
R •−• rumíček
S ••• sud je tu
T − té
U ••− uchlastán
V •••− vodka finská
W •−− whiskou plout
X −••− k sýru burčák
Y −•−− ý, jsem zlámán
Z −−•• zlískám se hned
idunna 23.8.2011 22:55  6411
Ženy jsou jako wi-fi: vidí všechny dostupné zařízení, ale napojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako bluetooth: bez doporučení se spáruje s každým, kdo je aktivní.
john_mcclane John_McClane Vůbec nevím, zda je to umělecká - instalace nebo náhodné seskupení rostlin 23.8.2011 14:12  6410
Autobus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči, zastavte prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej autobus."
pepanovacek PepaNovacek 22.8.2011 15:37 - Oblíbené kluby (10:07) 6409
Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři a požádají ho, aby psa vyšetřil. Veterinář udělá prohlídku a oznámí, že pes je v pořádku.
"A pane doktore, mohl byste udělat nějaké celkové, větší vyšetření, jestli nemá třeba nějakou anomálii ?"
Veterinář tedy udělá, co se po něm žádá a oznámí policajtům :
"Pánové, ujišťuji vás, že ten pes je opravdu naprosto v pořádku, ve skvělé kondici a vůbec nic mu nechybí."
"Tak to je divné", odpoví policajti,
"vždycky, když přijdeme do hospody, všichni říkají : Už je tu zase ten pes s těma dvěma čůrákama."
potvurka Potvurka Žít a nechat žít... 22.8.2011 14:39  6407
V letadle z Irska se # octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit :
"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo : "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu :
"A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!"
misa Misa Záviďte mi - máte proč :o) 22.8.2011 12:25  6401
Firemní maškarní ples.
Moderátor:
"...a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"
gvi 22.8.2011 12:08  6400
Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá "Ahoj tatí!"

[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt