Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Diskuze na Lopuchu,
pohlazení na duchu

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
jockey Jockey 7.12.2011 14:01  6606
Malý cikán píše Ježíškovi:
Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil...
Zarazí se a říká si: "Ježíšek to asi ví" a škrtá...
Začal znovu: Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy...
Zarazí se, zamyslí se a znovu škrtá...
Potřetí začne: Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl...
Pak chvíli váhá.... Znovu škrtá a papír trhá.
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, ví, jak celý rok zlobil, nechodil do školy a ukrad na co přišel, a že nejspíš tedy od něho dostane pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí...
Najednou zavýskne, sebere se a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku..
jehudit Jehudit Ihmisveri on hankalaa siivota... 6.12.2011 20:53 - Oblíbené kluby (20:01) 6605
Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
mazaque mazaque 1.12.2011 17:36  6600
Ide cigáň s ve¾kou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí: "Si zabil."
Cigáň : "Si nezamkol !"
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 1.12.2011 11:55  6599
Nejspíš tam měli schovanou glokvičku
mercator Mercator 30.11.2011 16:36  6595

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: „To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: „Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddychl, odemkl dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemůžu říct, protože nejsi mnich
ndroo NDroo 'Ow,' and then, very quietly, it said - 'Fuck,' and then it said 'Ow' once more. 30.11.2011 15:38  6594
To je blby!:D
dadel Dadel S dvouhaléřem v ruce, s žertem v srdci - SIVÝ ČTVERÁK!!! 30.11.2011 15:36  6593
Tak trochu zvedneme laťku:

Víte, jak zjistit pohlaví kočky??
.
.
.
.
.
.
.
Položte kočku na zem a zlehka ji kopněte do zadku.
Pokud se rozběhla, je to kočka.
Pokud se rozběhl, je to kocour.
ullicnik ullicnik 30.11.2011 15:05  6592
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: ´Deset dvacet Newton!´ Newton v klidu řekne:
´Tak to teda pěkný hovno! Newton na metr čtvereční je Pascal!´
domi Domi When things go wrong don´t go with them 28.11.2011 21:38  6591
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
"Kdo z Vás tu byl první?"
"Jdi do prdele!"
mirdule Mirdule Dneska by to šlo! 27.11.2011 20:15 - Klub Krabice živých (20:21) 6586
asi století, ale pobaví vždySedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů,
kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku" Host na to: "To zní
zajímavě. Jaké jsou plány?" "Zabijeme 500 milionů cikánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama. Host zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se směje a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se
nebude ptát, proč 500 milionů cikánů!
sophia Sophia Ať v tvé krvi je dost místa - na vítr, co z kopců píská... 25.11.2011 16:16  6585
Přijde Pepík za maminkou a říká:
"Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká:
"Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 24.11.2011 11:51  6583
U katolického kněze se sejdou tři dochovně založené páry,že se vstoupit do církve.
Kněz je potěšen,ale říká jim:"Musíte si uvědomit pevnost vašeho rozhodnutí vstoupit do církve.Vzdejte se na 6 týdnů tělesných požitků.Pak se zde všichni sejdeme a pohovoříme o našich zkušenostech."

Za šest týdnů se všichni sejdou a manžel z prvního páru říká:"Bylo to mnohem těžší,než jsme si mysleli.Každým dalsím dnem to bylo horší a horší.Po 14 dnech jsem musel spát na gauči.Ale vydrželi jsme to."
Manželka z druhého páru říká:"Skutečně to bylo každým dnem horší.Po třech týdnech jsem musela odjet k mamince.Ale vydrželi jsme"

Manželka z třetího páru se červená a manžel říká:"Opravdu to bylo každým dnem horší a horší.Jednou se stalo,že manželce upadla konzerva na zem,sehnula se pro ni a já jsem se neudržel a vrhnul jsem se na ní."
Kněz na to:"Podlehli jste vlastnímu chtíči a nedokončili zkoušku.Zatím tedy nesmíte vstoupit do církve."
Manžel smutně pokývá hlavou a říká:"Tušil jsem to.Ostatně do toho Kauflandu nesmíme taky...."
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 22.11.2011 22:43  6582
Nedělní oběd.
Manželka:"A nejlíp umím štrůdl a zapečený brambory."
Manžel:"A tohle je co???"
mayak1 Mayak1 I live in a progg bubble ... 22.11.2011 14:52  6578
Píše sa 17.november roku 1989 na konári sedí vrana a v zobáku drží syr. Beží okolo líška a pýta sa jej:
- "Vrana, pôjdeš na námestie štrngať k¾účami ?"
- "Nie!", odpovie vrana.
Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla a odbehla za ďalšou vranou s tou istou otázkou.
-"Vrana, pôjdeš na námestie štrngať k¾účami ?"
-„Áno!“, odpovedala druhá vrana.
Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla a odbehla za ďalšími ukrákanými vranami z kàd¾a.
Píše sa 17.november roku 2011, osol sedí v na mieru ušitom obleku a stoličke predsedu predstavenstva, potkan sa vá¾a v pancierovom BMW, sviňa sa bahní v Piešťanoch, líška si vyhrieva kožuch a zakladá novú spoločnosť na Kajmanských ostrovoch.
... len vychudnuté a uzimené vrany sedia na stromoch v parku a ďalej krákajú...
nash nash poutník na cestě 21.11.2011 17:02  6577
Bavi se ministr financi USA, Francie a CR.
Ministr USA: "U nas je prumerny plat 3 000 dolaru mesicne. 2 000 dolaru jsou vydaje. Co udela american se zbyvajicimi 1 000 dolary nas nezajima."
Ministr Francie:" Prumerny plat je 2 000 eur, 500 jsou nakaldy na byldeni, 500 na potraviny a 500 na ostatni potreby. Co udela francouz se zbytkem nas nezajima."
Kalousek: "prumerny plat v CR je 20 000 Kc, naklady prumerneho cecha jsou 25 000 Kc a kde vezme cech tech zbyvajicich 5 000 Kc nas nezajima."

[ 2987 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt