Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3020 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
wronski Wronski Jsou to zrůdy. - Sofistikované. 8.10.2013 12:23  7317
- Jak to, že tě stará pustila do hospody?
- No, dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.
- A to byla nějaká regenerační, relaxační pěna?
- Ne, montážní.
mrmar MrMar Ve prvaku si na mne cestinar zased - a delal my problemi 7.10.2013 12:36  7311
What's the hardest part of a vegetable?

The wheelchair.
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 4.10.2013 13:57 - Odhlášení (16:04) 7310
Deset nejslavnějších kurev v dějinách

1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)

2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)

3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)

4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)

5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)

6. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)

7. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)

8. Co je to tu, kurva, za plíseň? (A.Fleming, 1928)

9. Zase Pátek.. kurva to to letí... (Robinson Crusoe)

10. KURVA!! Co se stalo? "Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici, nemáš kapesníček?
(Černobyl 26. dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku)

ndroo NDroo 'Ow,' and then, very quietly, it said - 'Fuck,' and then it said 'Ow' once more. 1.10.2013 22:33  7309
Slečna sediaca na lavičke v parku sa sťažuje mladíkovi:
"Bolí ma uško."
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
"Ešte bolí?"
"Ani trošku!"
Po chví¾ke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
"Ešte bolí?"
"Už nie!"
Starší pán sediaci na ved¾ajšej lavičke sa nakloní k mladíkovi a pýta sa ho:
"Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?"
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 27.9.2013 14:57 - Odhlášení (16:04) 7308
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy.
Nádherná práce, hotovo v termínu,
rozpočet vyšel přesně jak jsme se domluvili.
Akorát staré psy novým kouskům nenaučíš,
takže mi zapojili plyn do sprchy......"
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 27.9.2013 13:00  7307
Tohle není vtip,to se mi stalo před deseti minutama:Já:Prosil bych žiletky na Mach3.
Prodavačka:Jaký chcete?
Já:Na Mach3.
Prodavačka:Na ale jaký balení?Čtyřkový,osmičkový,KURVA...?

Dost jsem se ulekl,ale pak jsem si všimnul,že na jednom balení,které vytáhla ze šuplíku,je nápis Curve.
aiwai Aiwai alea acta es 26.9.2013 13:48  7306
Jeden pohanský kněz prý byl požádán, aby navštívil Poslaneckou sněmovnu při slavnostním jednání a pronesl úvodní modlitbu.
“Nedělalo vám jako pohanovi potíže modlit se za poslance?” byl pak novináři dotázán.
“Kdeže,” povídá on, “na poslance mi stačilo se jen podívat a musel jsem se modlit se za vlast.”
aiwai Aiwai alea acta es 26.9.2013 13:36  7305
něco specifického humoru Irů.

- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského původu vyskočí i šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk, nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než 50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politikové jsou Ti nejlepší, kteří se dají koupit.
- Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, když jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.
vitsoft vitsoft Pryč se zrůdnou obrazotvorností mládeže! - about.me 25.9.2013 19:49  7304
Trenére, víte jak to udělat, aby ti naši fotbalisti konečně začali vyhrávat? Udělejte z nich dechovku.
royal Royal Hippies na zeď udělal a řek - pijte, kuřte klidně dál 23.9.2013 20:11  7303
Nepijte vodu!
Chčijou do ní ryby.
A ani srát nechoděj na břeh!
tur tur 23.9.2013 09:30  7302
A man in the Florida supermarket tries to buy half a head of lettuce.

The very young produce assistant tells him that they sell only whole heads of lettuce. The man persists and asks to see the manager. The boy says he'll ask his manager about it.

Walking into the back room, the boy said to his manager, "Some asshole wants to buy half a head of lettuce."

As he finished his sentence, he turned to find the man standing right behind him, so he added, "And this gentleman has kindly offered to buy the other half."

The manager approved the deal, and the man went on his way.

Later the manager said to the boy, "I was impressed with the way you got yourself out of that situation earlier. We like people who think on their feet here. Where are you from, son?"

"Canada, sir," the boy replied.

"Well, why did you leave Canada?" the manager asked.

The boy said, "Sir, there's nothing but whores and hockey players up there."

"Really?" said the manager. "My wife is from Canada."

"No sh*t?" replied the boy. "Who'd she play for?"
anonymous 20.9.2013 13:13  7301
Royal"Ty, Franto, já mám nápad. Půjč mi stovku, ale dej mi jen padesátku. Tím pádem budu já dlužit padesátku tobě a ty dlužit padesátku mně, čili budeme vyrovnaní."
ofelie ofelie 20.9.2013 07:49  7300
Za komunistů přichází řezník do práce do řeznictví a vidí dav čekajících lidí, než vejde do krámu zařve: "Lidi, masa je dost a aby jste se mi tam nemačkali, židi vystupte z řady a přijďte zítra!"
Za 2 hodiny otevře dveře řeznictví a zařve: "Lidi, masa je dost, ale aby jste se mi tam nemačkali, vystupte vy, co nejste ve straně a přijďte pozejtří!"
Za další 2 hodiny se znovu otevřou dveře, vyleze řezník a zařve: "Lidi, masa je dost, vy co jste ve straně, ale nemáte funkci, přijďte popozejtří!"
Zavře dveře, počká, až odejde většina, vyleze a praví: "Soudruzi, funkcionáři, nalejme si čistého vína...maso neni a do konce týdne nebude, jděte domu!"
Dav se rozchází a mrmlá:"...a ty kurvy židovský to zase věděli jako první"
mcduff McDuff vše dopadne libovolně... 19.9.2013 18:21  7299
Rok 1943. Z Pankrácké sekyrárny se ozývá internacionála. A najednou - jako když utne!
lisak Lišák - Bylo smažno.... 18.9.2013 17:33  7297
Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.

Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu…
[ 3020 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt