Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Tolik rozruchu
jen v Lopuchu

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3104 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
pankaplan panKaplan 21.10.2013 10:34  7323
"Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou." No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, kterou střeží drak...
melkor_unlimited melkor_unlimited Ltd. 21.10.2013 07:09  7322
Vypadá to tak, že někdo rozšířil českou mluvnici o další pády ....

1. kdo, co nominativ
2. koho čeho genitiv
3. komu, čemu dativ
4. koho, co akuzativ
5. oslovujeme vokativ
6. o kom, čem lokál
7. s kým, čím instrumentál
8. kdo s koho korytativ
9. koho, jak buzerativ
10. koho, kam delimitativ
11. kdo, koho likvidativ
12. jak na koho intrikativ
13. komu, co podmazativ
14. co za co korupcionál
15. jak komu protekcionál
16. kdo s kým kopulativ
17. co na co prezervativ
18. komu, kam vlezativ
19. s kým, na čem takytiv
20. kdo, koho, jak mordativ
21. kdo, jak suicidativ
22. kdo, s kým, za kolik prostitutiv
23. kdo, koho, čím fuckativ
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 13.10.2013 21:55  7321
Na světě jsou pouze dvě jistoty - daně a smrt.“ Benjamin Franklin.
„Lidé si zaslouži jistoty.“ Bohuslav Sobotka.


"Vše co jsem kdy ve filmu řekl, tak vypípali." R2D2
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 13.10.2013 21:54  7320
-Pán vedúci, mohli by ste hovoriť pomalšie?
-Prečo?
-Nestíham mať v piči všetko, čo hovoríte!
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 13.10.2013 21:52  7319
Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.

Hádejte kdo si dneska večer vrzne!?
pankaplan panKaplan 13.10.2013 17:35  7318
Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil, a jednoho dne dostane nápad.
Vyrobí ceduli, na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole.
Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno: "Teď už dva!"
wronski Wronski Jsou to zrůdy. - Sofistikované. 8.10.2013 12:23  7317
- Jak to, že tě stará pustila do hospody?
- No, dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.
- A to byla nějaká regenerační, relaxační pěna?
- Ne, montážní.
mrmar MrMar Ve prvaku si na mne cestinar zased - a delal my problemi 7.10.2013 12:36  7311
What's the hardest part of a vegetable?

The wheelchair.
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 4.10.2013 13:57  7310
Deset nejslavnějších kurev v dějinách

1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)

2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)

3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)

4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)

5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)

6. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)

7. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)

8. Co je to tu, kurva, za plíseň? (A.Fleming, 1928)

9. Zase Pátek.. kurva to to letí... (Robinson Crusoe)

10. KURVA!! Co se stalo? "Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici, nemáš kapesníček?
(Černobyl 26. dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku)

ndroo NDroo 'Ow,' and then, very quietly, it said - 'Fuck,' and then it said 'Ow' once more. 1.10.2013 22:33  7309
Slečna sediaca na lavičke v parku sa sťažuje mladíkovi:
"Bolí ma uško."
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
"Ešte bolí?"
"Ani trošku!"
Po chví¾ke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
"Ešte bolí?"
"Už nie!"
Starší pán sediaci na ved¾ajšej lavičke sa nakloní k mladíkovi a pýta sa ho:
"Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?"
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 27.9.2013 14:57  7308
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy.
Nádherná práce, hotovo v termínu,
rozpočet vyšel přesně jak jsme se domluvili.
Akorát staré psy novým kouskům nenaučíš,
takže mi zapojili plyn do sprchy......"
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 27.9.2013 13:00  7307
Tohle není vtip,to se mi stalo před deseti minutama:Já:Prosil bych žiletky na Mach3.
Prodavačka:Jaký chcete?
Já:Na Mach3.
Prodavačka:Na ale jaký balení?Čtyřkový,osmičkový,KURVA...?

Dost jsem se ulekl,ale pak jsem si všimnul,že na jednom balení,které vytáhla ze šuplíku,je nápis Curve.
aiwai Aiwai alea acta es 26.9.2013 13:48  7306
Jeden pohanský kněz prý byl požádán, aby navštívil Poslaneckou sněmovnu při slavnostním jednání a pronesl úvodní modlitbu.
“Nedělalo vám jako pohanovi potíže modlit se za poslance?” byl pak novináři dotázán.
“Kdeže,” povídá on, “na poslance mi stačilo se jen podívat a musel jsem se modlit se za vlast.”
aiwai Aiwai alea acta es 26.9.2013 13:36  7305
něco specifického humoru Irů.

- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského původu vyskočí i šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk, nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než 50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politikové jsou Ti nejlepší, kteří se dají koupit.
- Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, když jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.
vitsoft vitsoft Pryč se zrůdnou obrazotvorností mládeže! - about.me 25.9.2013 19:49  7304
Trenére, víte jak to udělat, aby ti naši fotbalisti konečně začali vyhrávat? Udělejte z nich dechovku.
[ 3104 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt