Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"

Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."

Víš, co je jeden cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM.

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

"Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám." *

Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad a žaludek se ji příšerně svírá.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.

Víš, jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto...

Přijdou Karáskovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk. Pan doktor povídá: "Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Karásková. Odložte si, tady si lehněte, nohy do V..., na čtyři..., udělejte kočičí hřbet"... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Karáska.

"Pane Karásku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil."