Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3021 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
nash nash poutník na cestě 12.7.2014 11:03  7477
Fotbal je zajímavý hlavně tím, že pár tisíc příslušníků chudé lůzy na tribunách řve na dvaadvacet milionářů: "Makej, hajzle!"
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 19.6.2014 18:04  7476
LišákMůj dědeček na některé babiččiny kuchařské experimenty říkal "Bylo to dobré, za rok to můžeš udělat zase!"
yarp 18.6.2014 13:28  7475
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?“
mkrtek MKrtek 16.6.2014 19:16  7474
Maškarní plesBěhem maškarního plesu vejde do sálu nahá žena celá natřena na bílo.
Když už nějakou dobu sedí a popíjí osmělí se jeden pán a ptá se:
"A Vy jste tu za co?"
Žena otráveně vzhledne, roztáhne nohy, vystrčí ji na něj a říka:
"Přece za zubní kaz . . . "
lisak Lišák - Bylo smažno.... 15.6.2014 21:48  7473
Pepova manželka se nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením. Jednoho dne prostřela na stůl čerstvě upečené netradiční koláče a povídá: "Pepo, buď ke mně absolutně upřímný", pousmála se, " nebojím se kritiky". Pepa hned jeden koláč zhltne a říká: "No celkem se ti povedly ty tlustá krávo!"
mcduff McDuff vše dopadne libovolně... 16.5.2014 14:59  7471
Ahoj kámo, potřeboval bych poradit, jak se zbavit svojí starý.
Zkus ji zastřelit!
To sem udělal, ale potřebuju poradit, jak se jí zbavit!
ndroo NDroo 'Ow,' and then, very quietly, it said - 'Fuck,' and then it said 'Ow' once more. 15.5.2014 15:52  7470
Černota"Viděli jste tu cyklistku, jak ji přejela ta mlékárenská dodávka...?
No, co vám budu povídat, holka krev a mlíko!"
potvurka Potvurka Žít a nechat žít... 14.5.2014 10:34  7469


Bajka - proč muži lžou












Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.

Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:

"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.

"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit."

Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.

"Je to tvá sekera?" zeptal se.

"Ne, není," odpověděl muž.

Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:

"Je to ona?"

"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.

Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.

"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.

Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.

Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla,

že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.

Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.

"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."

Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.

"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.

"Ano, to je ona," odpověděl muž.

"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"

Dřevorubec padl na kolena a řekl:

"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones.

Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal

všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."



Z toho plyne ponaučení:

Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod

a dělá to pro blaho druhých.
ubi Ubi 3_33_33 - 2640 24.4.2014 19:58  7468
Smrt přišla na ples seniorů. Uklonila se před jednou z účastnic a říká:
„Dobrý den, smím kosit?“
lisak Lišák - Bylo smažno.... 21.4.2014 22:26  7467
V pondělí povídá zeměpisář češtináři: "Tak jsme byli o víkendu se ženou na Křivoklátě..."
A češtinář: "Ale pane kolego, proč tak krkolomně a proč ten přechodník?"
lisak Lišák - Bylo smažno.... 21.4.2014 15:02  7466
Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
"Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas.... liga mistrů!"
"No tak si to nahraješ a podíváš se na to později."


Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 21.4.2014 00:01  7465
Manželský pár se vydal do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, až se konečně manžel ozve:
"Haló?"
"No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?"
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát... Hele, pamatuješ si na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit a já ti slíbil, že jednou bude tvůj?"
Ženě se stáhne hrdlo, vhrknou jí slzy do očí:
"No samozřejmě si ten obchod pamatuju."
"Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
mcduff McDuff vše dopadne libovolně... 20.4.2014 19:27  7464
Velikonoční-doufám,že to tady nebyloPřijde vnouček za babičkou a podává jí velký igeliťák ve kterém jsou nějaké krvavé cáry a chlupy. "Tady jsem ti babičko natrhal k Velikonocům pár kočiček."
melkor_unlimited melkor_unlimited Ltd. 18.4.2014 06:57  7463
Varování ministerstva zdravotnictvíKdyž budeš jíst škvarky s chlebem, pít pivo a kouřit, dopadneš jako tvůj děda a umřeš ve 107 letech při práci v lomu!
lisak Lišák - Bylo smažno.... 18.4.2014 00:01  7462
No a já se zase po letech navracím k tradici repostování starých věcí z Lapiduchu na Lopuch, ale tenhle tu fakt nepamatuju a filtr taktéž mlčí

Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap
prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno:
"Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte
komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to.
A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se,
lehne si na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

[ 3021 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt