Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Nudou jsi opuch?
Navštiv Lopuch!

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 18.3.2015 14:42  7540
To mi nepřijde jako vtip, zní to naopak docela rozumně. Na chatě to vyzkouším, takhle obráceně. Fakt je, že když se to podpálí odspodu, chvílí to čoudí a je to hnus. Třeba to tahle metoda odstraní.
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 18.3.2015 08:52  7539
Rozhodně ne :-)
ziggy 18.3.2015 08:39  7538
selit: jsi ve špatném klubu ne? :)
selit selit Jen jedno jest jisté - post coitum omne animal triste! 18.3.2015 07:36  7537
Perfektní návod, jak chytře topit v kamnech a získat maximum tepla
Na venkově si lidé navzájem otravují ovzduší. Jedním z důvodů je i špatné podpalování, při kterém se zmuchlá novinový papír, pak se na něj naházejí třísky, polínka a vše se zapálí. Řešení je přitom velmi prosté.
Proti těmto nešvarům již bojuje ostravská obecně prospěšná společnost Čisté nebe... V Česku je ale hodně těch, kteří topí špatně - i když kvalitním dřevem. Stále se drží již překonaného zvyku, kdy se do kamen vhodí zmačkaný papír, na něj se dají třísky a vše se zapálí. Do plamenů se pak vhodí polínka....

idunna 3.3.2015 23:38  7536
Na ostrově ztroskotá žid, katolický kněz a malý kluk.
Po pár dnech se kněz zeptá žida: Ojebem ho?
Žid na to: No jo, ale o co?
vivisekce vivisekce nevhodné pro lidi 12.2.2015 22:43  7535
Přijde chlap k doktorovi a má na hlavě žábu.
Doktor říká "Co se vám to stalo?"
A žába na to "No, nevim. Prostě mi to ráno vylezlo z prdele!"
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 12.2.2015 21:24  7534
Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči
před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční
košile?"
>
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo
před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými
kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ?????!"
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 6.2.2015 20:20  7533
Objevily se stovky falešných dálničních známek, varoval ministr dopravy.
Objevily se stovky kilometrů falešných dálnic, varují řidiči.
taipan taipan Pozor, kouše! - Nedráždit jedovaté hady! 3.2.2015 13:50  7532
Levné, ale 100% zabezpečení domuPřed deseti dny jsem ve svém domě vypnul dvě bezpečnostní kamery.
Potom jsem vypověděl poplachový systém napojený na místní policii, tím jsem dobře uspořil.
Také jsem vystoupil ze združení Ostražitých obyvatel ulice.
Potom jsem postavil na mém dvoře pákistánskou vlajku a na stěnu domu jsem dal vlajku nového Islámského státu.
Od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě.
Nikdy jsem se tak bezpečně necítil!!!!
melkor_unlimited melkor_unlimited Ltd. 1.2.2015 09:46  7531
Kryptografie "Po slovensky"

Jedno zo zlatých pravidiel kryptografie je, že použitá úroveň šifrovania by mala byť aspoň taká, aby rozlúštenie správy prípadným votrelcom (s použitím najvyspelejšej techniky a znalostí) trvalo prinajmenšom tak dlho, kým sa obsah správy stane pre votrelca neaktuálny a irelevantný.
V tom pripade, na Slovensku, to staci napisat po anglicky ...
vinyl vinyl - ...jen si hraju 30.1.2015 09:08  7530
„V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama."
„To je od nich dost hnusný. To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne!“
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 28.1.2015 18:32  7529
obr
anka Anka Když je někde něco dobrého k sežrání, - tak je rouhání to nesežrat. 28.1.2015 12:14  7528
Baví se Němec s Řekem o hospodářské situaci.
Řek: "Tady je to hrůza! Ničemu se nedaří, obilí neroste! Nic!"
Němec: "Ani když zasejete?"
Řek: "Jo, to jo..."
diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 22.1.2015 21:37  7527

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních:

Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
Ruská akciovka:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

diesbies diesbies -každá změna přináší zhoršení 22.1.2015 21:33  7526
Nedávno mi byla diagnostikována choroba VPDSP - Věkem podmíněný deficit soustředění pozornosti. Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!


[ 3008 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt