Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Náš Lopuch Vám
vytře zrak

Lopuch.cz
Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.

Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 3036 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 29.10.2019 16:01  8137
Absolventka Humanitní fakulty začne pracovat pro islamofilní neziskovku a pomáhá imigrantům na hranicích. Po čase píše domů mamince: " mami, dostala jsem od uprchlíků AIDS "

Maminka odpovídá: " já se v těch Tvých vyznamenáních moc nevyznám, ale říkala jsem o tom sousedům v ulici, a všichni Ti to moc přejí...! "
nevada Nevada - Píseň ledu a ohně 28.10.2019 19:10  8136
YEVA [8128]: Ale fuj, takhle zkurvit vtip.

Jde Ježíš Kristus po ulici, kde dav kamenuje ženu. Vstoupí mezi ně a vykřikne: "Ať hodí kamenem, kdo je bez viny!"
Dav se zastydí a začne se rozcházet. Vtom vyletí jeden osamocený kámen a ženu zabije.
Ježíš se otočí: "No mami..."
tex Tex wubalubadubdub 28.10.2019 18:51  8135
Zapoměl jsi dodat, že se cítí jako nový člověk.
storm Storm Přišel jsem, viděl jsem,.. nechápu. 28.10.2019 16:57  8134
Prezident se vrátil z rekondičního pobytu. Podle lékaře má srdce sedmnáctiletého chlapce, plíce dvacetiletého muže a játra dvacetileté ženy. V čínských věznicich je zase o trochu více místa.
bohumiljuza bohumiljuza Music Is The Best ! 28.10.2019 13:33  8133
Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jede- náctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: „Vaše dcera je sexuálně aktivní?“ „Ale hovno, leží jako prkno! Celá její matka!“
yeva YEVA 28.10.2019 12:57  8132
Z jedné diskuze:

Obětem metanolové aféry na benefičním koncertě zazpívá duo Bílá - Hůlka
yeva YEVA 28.10.2019 12:56  8131
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj," zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokeru."
yeva YEVA 28.10.2019 12:39  8130
"Maminko, jak jsem se narodila?"
"Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko.
Tatínek ho dal pěkně do hlíny, já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička.
A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek... a pak další a další... a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost.
A když uplynulo devět měsíců, nastal čas.
S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brko a pak se zhulili tak, že jsme při šukání zapomněli na kondom..."
yeva YEVA 28.10.2019 12:38  8129
Motorkář se dostane do pekla a potká tam Hitlera.
Hitler se ptá: "Ty ses sem dostal jak?"
Motorkář: "Jako ty Adolfe, moc plynu!"
yeva YEVA 28.10.2019 12:33  8128
Jde Ježíš Kristus po ulici, kde dav kamenuje ženu. Vstoupí mezi ně a vykřikne: "Ať hodí kamenem, kdo je bez viny!"
Dav se zastydí a začne se rozcházet. Vtom vyletí jeden osamocený kámen a ženu zabije.
Ježíš se otočí: "No jasně, Andrej..."
yeva YEVA 28.10.2019 12:24  8127
"Miláčku, proč se někdy nepomilujeme jako ve filmu," zeptala se nesměle.
No co bych pro ni neudělal!
Tak jsem jí ho vrazil do prdele, vystříkal se jí do huby, otřel si jí ho o kozy a na závěr ji celou pochcal.
Načež jsme zjistili, že asi každý sledujeme jiné filmy.
yeva YEVA 28.10.2019 12:24  8126
Stojíme v zápche na dia¾nici v aute so svojou blonďatou priate¾kou, keď mi zrazu hovorí:
„Myslím, že v tom aute ved¾a sú Maďari.“
„Ako si na to prišla?“
„Decká vzadu píšu na okno prstom YZOK MÁN ŽÁKU.“
yeva YEVA 28.10.2019 12:23  8125
Víte jak si kouzelník utírá zadek?



Trikem.
yeva YEVA 28.10.2019 12:22  8124
Zahradník jednoho velkého hotelu v Toulouse zjistí, že mu růže narostly deset metrů do výšky.Celý zkoprnělý objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.Chvíli se z toho všeho vzpamatovává, následně volá řediteli hotelu : "Pane řediteli, já Vám samozřejmě nechci a ani nemohu do toho mluvit a vím jaká je to pro hotel reklama, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte, prosím, těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!”
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo... kdo chce konat - dobro, ať tak činí za své vlastní peníze 26.10.2019 02:49  8123
Volá manžel z práce manželce:
"Okamžitě skoč do auta a přijeď za mnou do kanceláře, rozdáme si to hned teď tady v kanceláři na stole"
"Ale vždyť tam máš sekretářku"
"To jsem chtěl slyšet."
[ 3036 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt