Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Komu se nelení,
tomu se zelení.

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Archiv klubu VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu. Práva vám může přidělit moderátor klubu. Požádejte ho v soukromé poště.

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
zidane 5.5.2006 17:11 - Oblíbené kluby (10:37) 2680
V sedmdesátých letech přinesl synek ze školy poznámku a vzkaz od učitelky, že se má otec dostavit do školy. Tak otec šel a ředitelka mu říká: "Váš syn má návrh na trojku z chování a má jediné štěstí, že mu ještě není patnáct, to, co provedl, je na vězení." Otec se ptá, co že syn provedl a ředitelka říká "Vykřikoval "Všechny vás vykopeme a dáme sem komunisty!!!" Otec se diví: "No ale to je přece správné, ne? Určitě to četl v nějakém agitačním letáku, tak proč má být trestán?" - "Protože to vykřikoval na Olšanech!"
megy 5.5.2006 08:43  2674
Což mi připomnělo...Přijdou novináři dělat rozhovor se slepicí, která snesla kilové vejce. Ptají se jí,jaké má plány do budoucna? Slepice hrdě odpoví: "snést kilo a půl těžké vejce!" Poté novináři jdou za kohoutem a ptají se ho, zda je hrdý na rekord jedné ze svých slepic. Kohout odpovídá, že samozřejmě ano. Pak se ho ptají, jaké má plány on. Kouhout se na vteřinu zamyslí a pak rozhodně odpoví: "rozbít pštrosovi držku!!!"
nakor 4.5.2006 19:39  2672
A abych ten OT trosku vyžehlilKohout přikutálel na dvůr pštrosí vejce a říká : Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se co umí v cizině…

Tygřice napomíná tygřátko, které nahání vyděšeného lovce: Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?
mira Mira Optimista se učí anglicky - pesimista rusky a realista střílet... 4.5.2006 10:19  2666
to mi pripomina to reklamu"jaro... vsechno pučí, všechno se nalejvá... jen me nikdo nepučí, ani nenaleje."
vitsoft 3.5.2006 21:36  2665
Mně nejvíc fascinuje hledět na tři věci: praskající plameny, tekoucí voda, pracující lidé.
Proto zakládám požáry.
iltu 3.5.2006 09:40  2657
Práce šlechtí, ale my šlechtice nepotřebujeme.
lasister 3.5.2006 08:56  2656
Lež, máš krátké nohy.
Kazda prace se udela sama, jen ji na to musime dat dost casu.
Prace neni zajic, prace neutece.
Ja se prace nebojim, ja si vedle ni i lehnu.
amai 2.5.2006 20:49  2655
Pár obecně známých pravd:

* Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
* Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
* S poctivostí nejdřív pojdeš.
* Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
* Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
* Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
* Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
* Láska i nemoci přenáší.
* Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
* Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
* Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
* Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
* Alkohol je nepřítel lidstva. A my se nepřátel nebojíme a na množství nehledíme!
* Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.
* Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
* Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
* Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.

1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ..... a pozítří možná už ani nebude.
4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou .....
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
11. Mr. Chovancík o živote: Na životě miluju zejména tu rozmanitost ... Každý den mě nasere někdo jiný ...
12 Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
divnej_pavouk Divnej_pavouk Nepluju s proudem - po břehu je to rychlejší! 2.5.2006 06:15  2653
Přijde žena k doktorovi:
- Pane doktore, já mám takový problém, já mám hrozně studená stehna.
- Hmm... to bude asi špatným prokrvením ... s tím se toho moc dělat nedá... a to vám tak vadí?
- Mne ne ale manžel má každou chvíli zánět středního ucha!
macmagor MacMagor Za svět bez lidí! 30.4.2006 20:47  2651
Mafiánsky boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky.Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebrali, tak se opil a zaspal. Když se po pár hodinách probral, zjistil že prsteny, řetěze i bankovky jsou pryč.Zavolal kamarády a spolu s nimi pak prozkoumal okolí. Po obhlídce se shodli, že pachatel bude nejspíš z blízké cikánské osady. Přijeli tam a poptali se na chatrč ve které má bydlet vajda. Ten jich za pár cigaret nasměroval k největší chatrči na konci vísky.Mafiáni zaklepali a za pár chvil vyšel před domek asi 60 let starý špinavý cikán v tělku a trenýrkách. Na krku měl zlaté řetízky, na prstech prstýnky a z trenek mu trčely samý vysoký bankovky. A tak se mafiáni optali odkud to všechno má.„Jáj gádžove, to byste nevěřili. Jdu si takhle kolem rybníka a co nevidím. Chlápek ožralej se tam válí v blátě, tyhle zlaté cetky měl na sobě. Jsem si to tedy klidně vzal a ještě sem si na něm parádně análně zasouložil!“Mafiáni se nevěřícně a mírně posměvačně podívají na šéfa. Ten podejde blíže k Cikánkovi, pozorně si jej prohlédne a řekne: „Jdeme domů chlapi, tyhle věci nejsou moje!“
al3x 29.4.2006 11:29  2649
ModeratorskaZa opakovane OT dostava docasny zakaz psani: Tigo, Pavel_P.

Veskere reakce do posty, pripadne do jeste sem nebo sem
pejr 29.4.2006 00:30  2648
Láska a motorka


Motorkář Bob stál na chodníku a překvapeně si prohlížel dům odpovídající adrese na lístečku a silně, přesto marně se škrábal přes kožené kalhoty na zadku. Nemohl tomu uvěřit, vždyť tudy jezdil každý druhý den do práce. Připadal si teď jako Lancelot, kterému řeknou, že Excalibur se celou tu dobu válí v té špinavé kaluži před hradem.
Za špinavou brankou nebo špinavými vrátky byla zřejmě špinavoučká garáž a v ní ojetá, rezavá a špinavá motorka. Ale možná to doopravdy bude Harley Davidson Electra Glide z roku 1965 za pár tisíc! Motorkář Bob už se chtěl začít modlit k Satanovi, když vtom se špinavá branka otevřela.
„Jdeš na inzerát? Pojď dál,“ vybídl ho špinavý blonďák s šedivou bradkou, dědek dvakrát starší než Bob. Prošli voňavou zahrádkou až k lehce ušmudlané porostlé garáži. „Vůbec, jsi tu úplně první. Celej tejden se tady nepohnula ani myš, abych vo tom nevěděl. Jdeš na ten inzerát, že jo?“
Muž byl Bobovi samozřejmě podezřelý. Ačkoliv měl zmačkaný obličej i vlasy vyhlazené dozadu přesně tak jako při jízdě bez helmy a jeho tvář byla zjizvená jako po duelu s chirurgem, nebyl to žádný motorkář. Jeho pohled byl měkký a laskavý, nebyl ani potetovaný, nemluvil sprostě a odlesk jeho umělých zubů postrádal pirátskou jiskru.
„Jo, no jasně že jo... Já jsem Bob, ale kámoši mi říkají Motorkář Bob. Fakt jsem tu první?“
„A jedinej. Jezdíš na motorce, Motorkáři Bobe?“
Blížili se ke garáži a pomalu vcházeli do jejího akčního teritoria (vzdálenost, na kterou může být neznámá garáž potenciálně nebezpečná), když Motorkář Bob zastavil a rozhodně řekl: „Kurvaže jezdím. Já tím žiju, vole!“
Trafikant, jak mu Bob začal mezitím v duchu říkat, se při odemykání garáže uměle, ale upřímně usmál.
„Hned jsem to poznal, Motorkáři Bobe. Taky jsem jezdíval. Říkali mi Rozkrvátor, protože jsem prý vždycky začal dělat bordel já,“ řekl a vystřelil k překvapenému Bobovi pravačku. Bob ji reflexivně stiskl a tak si potřásli, že málem přišel o ruku, kterou přidával plyn.
Motorkáře Boba opustily téměř všechny pochybnosti. Rozkrvátor otevřel garáž.
Motorkáře Boba opustily všechny pochybnosti.
Před nimi stál Harley Davidson Electra Glide 1965, zářící a naleštěný jakoby právě vyjel z fabriky. Bobovi málem vypadly oči. Okamžitě vytáhl z koženého brnění ruličku s penězi a chystal se uzavřít obchod dřív, než si to ten blázen rozmyslí, ale pak se zarazil.
„Vole, Rozkrvátore, to mi řekni, jezdils na ní vůbec? Vždyť vypadá jak nová.“
„Cha cha, Motorkáři Bobe, ta desetkrát sjela dálnici 66 tam a zpátky,“ zachechtal se Rozkrvátor, až se mu uvolnily zuby a chvíli je obratnou mimikou musel usazovat zpátky. Hned jak se mu to povedlo, pokračoval: „Líbíš se mi, Motorkáři Bobe. Máš oči orla a jazyk hyeny, tak ti to prozradím. Trik spočívá v originál Harley vazelíně. Vždycky když má pršet nebo padat jinej neřád, pomažeš celou motorku vazelínou, pak ji setřeš a je jak nová. Dobrý co?“
Motorkář Bob vyjeveně přikývl a spěšně uzavřel obchod. Když se po chvilce loučili, Bobovi to nedalo a zeptal se: „Vole, Rozkrvátore, to mi řekni, proč už nejezdíš? Takovou krásnou mašinu a ty ji střelíš za pár šlupek.“
Rozkrvátor si prohrábl řídkou šedivou bradku tak, že ještě o něco zřídla, a posteskl si: „Jo, dnes už to není, co to bejvalo. Lidi dneska míň chápou. Vytáhneš bouchačku, aby ses poškrábal a všichni vokolo začnou ječet a někteří i střílet. Takovej blázinec tady za nás nebejval. Tam se střílelo z vážnejch důvodů, ne jak dneska kvůli tomu, že vytáhneš bouchačku nebo bombu, aby ses podrbal... Chápeš, ne? A taky koukni na mě, starej bandido... šedesát mi je, Motorkáři Bobe, a nesejmul jsem jedinýho policajta. Na sto jsem jich dostal do špitálu, ale na krchov žádnýho. My motorkáři si neradi na něco hrajeme, ale já měl najednou pocit, že si hraju na to, že si na nic nehraju, chápeš? Ne, kdepak. Moje časy v sedle jsou pryč, chlape. Já už nejsem motorkář. Teď jsem Rozkrvátor zahradník. Sbohem Motorkáři Bobe, tady máš pikslu originál vazelíny Harley Davidson a užívej si motorky. Já teď musím jít pohnojit cypřiš.“ Branka nekompromisně zaklapla a Bob měl pocit, jako by se právě probudil ze snu. Jenže tentokrát s motorkou v jedné a pikslou vazelíny v druhé ruce.
Když se na té nablýskané mašině vezl domů, přišla mu už docela reálná. Představoval si, co na to řekne jeho Betty a pak ho napadlo, že by ji na téhle motorce mohl jako rytíř přijet požádat o ruku. Ta myšlenka ho nadchla. Vždyť budoucí tchán je bývalý závodník na ploché dráze, toho přece musí Electra Glide úplně ohromit! Sotva přijel domů, hned to telefonoval Betty. Byla dost překvapená, ale pověstná ženská intuice ji nezradila a rychle souhlasila, dokud byla nabídka aktuální.
Hned dalšího dne přijal Motorkář Bob pozvání na večeři.

Dorazil načas, za mohutného burácení, v železe, kůži a sváteční helmě. Betty stála před domem a neskrývaně žasla. Bob okázale zaparkoval svou chloubu pod okna domu a seskočil do Bettyina náručí.
„Než půjdem dovnitř, musíš něco vědět,“ šeptla mu, když se dosyta přivítali. „U nás je taková tradice, že kdo první u večeře promluví, umyje nádobí.“
Motorkář Bob se zasmál: „Betty, ty seš dobrá, málem jsi mě vystrašila! Oukej, oba víme, že nádobí není zrovna moje parketa, ale za tvoji ruku mi pár talířů stojí, bejby.“
„Naše večeře jsou poslední dobou obzvláště tiché,“ podotkla Betty a pokynula Bobovi dovnitř.
Když vstoupili do domu, Bob konečně pochopil Bettyinu poslední poznámku. Už když otvírala dveře, málem ho porazil zkažený zápach. Předsíň byla zastavěna špinavými talíři, hrnci, příborem, vařečkami, miskami i mísami. Překročil struhadlo, zul si okované boty (nemohl najít lžíci, tak použil naběračku) a mezi skleničkami opatrně prokličkoval do obýváku.
Jak se dalo očekávat, obývající pokoj jen potvrdil hrůznou předzvěst. Zdi lemovaly naplaveniny špinavého nádobí, jako ledovec pomalu driftující a pohlcující vše, co přijde do cesty. Do kuchyně, němého ústí té pohromy, se Bob ani neodvážil nahlédnout. Jen se zakousl do jazyka a v duchu prosil ďábla o sílu mlčet.
S rodiči se setkal až u večeře v jídelně. Byl mlčky usazen naproti dobře naladěnému otci, zatímco drobná maminka servírovala předkrm. Pověstný Bobův motorkářský klid byl ten tam.
Tichý předkrm se táhl věčnost. Bob střídavě sledoval mlčenlivý, ale pobavený úsměv budoucího tchána, výstavního Harleye za oknem a hromady nádobí všude kolem, tichý tribut odpadní bytové architektuře. Nemohl se dočkat, až se vytasí s trumfem, který u mužů vyrovnává jejich podprůměrné kvality – totiž super silnou motorkou. Cítil, jak se mu samovolně rozechvívají hlasivky, ale na poslední chvíli zastavil artikulační proces.
Takhle to nepůjde, řekl si Motorkář Bob v duchu. Jsem časovaná bomba, tak musím někoho přinutit bouchnout dřív. Musím způsobit šok!
Krátce očima obkroužil nic netušící Betty, chvíli zaváhal a pak ji popadl, strhal z ní šaty a pomiloval ji přímo na stole mezi hrncem polévkoy a ošatkou s chlebem.
Bettyin otec se přestal usmívat, matka rozlila právě servírovanou polévku, ale nepadlo ani slůvko.
Bob znervózněl. Jakoby se nic nestalo, postavili před něj plný talíř a večeře mlčky pokračovala. S tím rozdílem, že teď už to nebyla večeře, ale válka. Jeho protivník byl zřejmě otrlejší, než se zprvu zdálo. Ne, teď není čas brát zajatce, řekl si Motorkář Bob a rozhodl se přitvrdit.
Svou budoucí tchýni si měřil o něco déle, taky delší chvíli váhal, než se mu podařilo zahodit matriarchální respekt, pak beze slov vstal a před vyjevenými zraky přítomných se zmocnil i jí.
Nastalo ticho hrobové. Utichl cinkot příborů, klapot zubů i žbluňkot jícnů, zničehonic uhasl provoz na ulici a dokonce i sousední pes přerušil svůj šedesátihodinový rekord v otravném štěkání a spokojeně usnul. V jídelně přituhlo, ale nikdo ani nehlesnul. Místo toho se servíroval hlavní chod.
Motorkář Bob byl v koncích. Ačkoliv nikdo nic neřekl a večeře ještě nekončila, měl pocit, že jako zeť je odepsaný. Začaly jím hlodat myšlenky na sebevraždu, které se mu nedařilo zapudit jinak, než zkoumáním detailů na neumytém nádobí. Představil si jak ho umývá a raději se vrátil k myšlenkám na sebevraždu.
Přešla ho chuť číst z němých výrazů svých spolustolovníků nebo fantazírovat o špinavém nádobí, tak z okna smutně koukal na svého Harleye, jediného spojence. Odpusť mi, říkal v duchu motorce. Ty jsi jediná, komu na mě záleží a já tě nechám stát venku u popelnic, v prachu, dešti... v dešti!
Schylovalo se k přeháňce. V Bobovi hrklo. Všiml si několika drobných perliček vody na kapotě svého stroje a hned si vzpomněl na radu zahradníka Rozkrvátora. Nahmátl v bundě originální Harley vazelínu a s vážným výrazem drsňáka povolaného do akce s ní práskl na stůl.
V ten moment Bettyin otec vymrštil a zakřičel: „Dobře! Já to pitomý nádobí umyju, ale teď už dost.“
A před domem pod návalem kyselého deště zkorodoval a rozpadl se Harley Davidson Electra Glide z roku 1965 za rekordních dvacet minut.
petaklic PeťaKlíč 28.4.2006 23:22  2645
de babička parkem a vidí jak skupinka hochů bije jiného hocha
tak praví: "é-é-é-é, no že vam neni hanba uličníci, tolik vás je na jednoho nebožáka"
a reprezentant lůzy praví: "Babi, ten parchant dělá OT v klubu VTIPY všeho druhu"
a babička povídá: "nó-ó-ó-ó, a že ho tak šetříte, kopačky do břicha a do žeber mu dejte!"
johny_g Johny_G - Relaxační terapie pro lopušáky ZDARMA! 28.4.2006 23:20  2644
Jedna matematická, kterou těžko pochopíte ihned :-)))The Flood is over and the ark has landed. Noah lets all the animals out
and says, "Go forth and multiply."

A few months later, Noah decides to take a stroll and see how the
animals are doing. Everywhere he looks he finds baby animals. Everyone
is doing fine except for one pair of little snakes. "What's the
problem?" says Noah.
"Cut down some trees and let us live there", say the snakes.

Noah follows their advice. Several more weeks pass. Noah checks on the
snakes again. Lots of little snakes, everybody is happy. Noah asks,
"Want to tell me how the trees helped?"

"Certainly", say the snakes. "We're adders, so we need logs to
multiply."
rumstajn 28.4.2006 13:34  2628
U kožního:
Pacientka říká: Pane doktore, objevily se mi na stehnech nějaké zelené kruhy....
Slečno , máte stálého sexuálního partnera?
Ano, pane doktore, už přes půl roku, ale přiznávám, že dřív jsem je často střídala
Aha.... no a ten současný...... nosí náušnice?
Ano, nosí, pane doktore, ale to už je přece dnes normální, nosí je mnoho mužů....
Tak mu vyřiďte, že ty náušnice nejsou zlaté......

[ 2506 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt