Registrace nového uživatele     Návod     Kluby     Archív  Lopuchu     Lopuch.cz  

Tolik rozruchu
jen v Lopuchu

Lopuch.cz

Jméno:
Heslo:
Podpora LCD:
 
Klub VTIPY všeho druhu [ŽP: 4 týdny] (kategorie Humor) moderují Tigo, stanny.
Archiv
Domovská stránka aktualizována 28.7.2019 17:46

Vtipy pište v češtině nebo slovenštině. Cizojazyčně pouze pokud je tento vtip nepřeložitelný do naší mateřštiny a jeho zveřejnění opravdu stojí za to.

Nevkládejte "vtipy", generované automatickými generátory.


Komentáře omezte, diskuzi o vtipech a ke vtipům směřujte do kecárny - tedy do klubu Vysvětlujeme vtipy.

Máte-li nějaký pěkný obrázek, umístěte ho do těchto klubů :
Veselé obrázky
Pohyblivé obrázky

Pokud vkládáte linky, nejdříve použitím funkce Náhled otestujte jejich funkčnost.
  Nastavení klubu     Nastavení práv     Homepage     Anketa     Přítomní     Oblíbené     Lopuch     Kategorie  
autor: 
text: 
vyplnit a 
Help

Nemáte právo psát do tohoto klubu.

[ 2990 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  
desdichado Desdichado Dostal jsem datovou schránku. - Dá se to léčit? 20.5.2024 01:11  8827
Původně zdravila "Heil Hitler!" ...
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 20.5.2024 01:08  8826
Přijde babka na radnici a zdraví starostu:
"Čest práci, soudruhu!"
"Ale babi," na to blahosklonně starosta, "to jste si trošku spletla dobu."
"Dobu možná. Tebe ne!"
minduton Minduton Kdysi jsem i něco málo - zkusil napsat... 19.5.2024 10:08 - Klub VTIPY všeho druhu (18:48) 8825
Natvrdlýho synka bere tatík, velkořezník a uzenář, do rodinné fabriky, aby mu ukázal, co pak zdědí a přebere za impérium.
Stojí u velké výrobní linky, do jejíhož oplechovaného začátku zrovna nahání zaměstnanci vykrmeného vola. A o pár desítek metrů už na páse vyjíždí do kamionu ve fólii zatavené klobásy v kartonových krabicích.
"Tak synku, tohle je švýcarská linka na klobásy, z jedný strany tam strčíš vola, a z druhý strany už lezou, jak vidíš, hotové klobásy."
Synek na to udiveně kouká a pak se zeptá: " Tatí, a je i nějaká věc, která to umí obráceně? Že do toho strčíš klobásu - a vyjede vůl?"
"Ano, tvoje matka."
el_diablo El_Diablo Veškerá nepodstatná elektronická zařízen - mimo provoz, včetně kontroly pravopisu. 19.5.2024 00:21 - Klub Zbrane (19:00) 8824
Patrně se smáli učitelce...
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 18.5.2024 22:59  8823
MACA [8822]: Asi určitě. Vtip je v tom, že nová učitelka ještě pořádně nezná jména žáků, o spolužáky zde vůbec nejde.
Ti určitě vědí, jak se spolužačka jmenuje, ale tak puberťáci rozdíl mezi čáp a Čáp neřešej :-)
maca MACA 18.5.2024 16:20 - Oblíbené kluby (18:50) 8822
(Asi to nepatřilo spolužačce ale učitelce)
desdichado Desdichado Dostal jsem datovou schránku. - Dá se to léčit? 18.5.2024 13:59  8821
(Moc se mi nejeví, že by spolužáci nevěděli, jak se jejich spolužačka jmenuje.)
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 18.5.2024 03:12  8820
Vánoční telefonát na policii"Hned přijeďte, zabila jsem ho."
"Hned jsme tam, a koho jste zabila?"
"Kapra"
"Heleďte, mladá paní, nechte si ty vtipy. Moc dobře víme, co je za den.. a kdo vůbec volá?"
"Kaprová"
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 18.5.2024 03:10  8819
Nová učitelka biologie musí napravit "zanedbání" své předchůdkyně a probrat s puberťáky rozmnožování. Aby odlehčila situaci ptá se:
Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp?
Přihlásí se jedna dívka.
"Já"
Třída se rozesměje.
"Jsi si tím jistá? Podívej jak reagují spolužáci."
"Ano, věřím tomu."
Bouřlivý smích ve třídě.
"Tohle tady nevyřešíme. Požádej matku, ať přijde zítra do kabinetu."
Někteří žáci se smíchy svíjejí v lavicích, jiní lapají po dechu. Téma je odloženo.
Druhý den o velké přestávce klepe na dveře kabinetu žena:
"Dobrý den, paní učitelko. Dcera říkala, že se mnou chcete o něčem mluvit."
"Ano, vzpomínám si, včera jsem měla v jedné třídě trošku problém... jak se prosím jmenujete?"
"Čápová"
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 18.5.2024 02:11  8818
Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše ptá svých oveček:
"Kdo má ptáka?"
Všichni muži zvednou ruce.
"Ne,ne jinak, Kdo viděl ptáka?"
Všechny ženy zvednou ruce.
"Ježišikriste tak ještě jinak... Kdo viděl mého ptáka?"
A všichni ministranti zvednou ruce...
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 18.5.2024 02:08  8817
Přijde chlap do masny a pozdraví: "Čest práci!"
Je na řadě.
"Co si přejete" ptá se prodavač.
"Kilo bůčku."
Prodavač mu jej podá a říká "22 korun".
On objednává dále: "Dvě kila hovězí zadní."
Prodavač: "48 korun."
V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval před ním,
"Pane vedoucí co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90 korun a za 2 kila hovězího skoro 500 korun?"
Prodavač odpoví: "Jo, pane, starej pozdrav - starý ceny!"

Konečně chápu ceny v poslanecké kantýně...
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 18.5.2024 02:05  8816
Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby?"
"Pojď, já ti to ukážu."
Na zahradě otec přistoupí ke keři plnému vrabců, zatleská a zakřičí: "Kšáááááá!!!"
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
"Táto, vždyť jsou zase zpátky."
"To ano, synku, ale každý na jiné větvi."
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 16.5.2024 23:31  8815
"Čau Pepo, prej ses oženil, jo?"
"Jo, oženil."
"Tak to gratuluju, a co děti, plánujete?"
"No, ty další už ano."
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 16.5.2024 22:10  8814
Tři zesnulí jdou do nebe.
Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle.
První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář.
První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik.
Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:
"To bylo hrozné, přitloukli mi na nohy boty."
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají, co se dělo a on:
"Příšerné, přišili mi na tělo oblek."
Cukrář povídá:"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev.
Když se cukrář vypotácel ven,ti dva se ptají, co bylo:
"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."
zidane Zidane Nevážená ČT a ČRo, jděte třeba do háje - dopis poslancům za zrušení poplatků 16.5.2024 22:09  8813
Dva maturanti:
"Čau Karle, půjdeš s náma na ten protest?"
"Jakej protest?"
"No že ten Iškariotský u maturity byla podpásovka, jak máme vědět, kdo to byl?"
"Jo tohle... hele, sorry, já do toho nejdu."
"Ty Jidáši!"

[ 2990 ] <Novější  <<<Nejnovější  Nejstarší>>>  Starší>  

(c) 2001-2011 Lopuch.cz   
Kontakt